Анекдоты новые самые смешные


Осталось 3 дня до того, как те, которые слали вам белых быков, начнут слать иконки… Держимся.


Во многих российских городах есть градообразующие предприятия. Но есть в России и два государствообразующих – Газпром и Роснефть.


– А ты точно богатый? Скажи что-нибудь на богачем.
– Да, пакет нужен.


Большая просьба ко всем православным патриотам – чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам – идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных…


Будущим поколениям – при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.


Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше – худые.


ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками…


Завёл себе накопительный счёт. Когда проценты набегут, смогу себе позволить сосиску в тесте.


Наконец таки “Едим дома” получило государственную поддержку.


Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!


анекдоты новые самые смешные


Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.


Всегда не давал покоя вопрос – какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?


Я: *пялюсь на сиськи Медузы Горгоны*
МЕДУЗА ГОРГОНА: Эй, вообще-то мои глаза выше
Я: *уже твёрдый как камень*


Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»
…я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.


Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. Взяла 200 грамм водки, а дальше не помню, все как в тумане…


Внезапно подумалось, что вампир-якут так никогда и не осознает себя вампиром. Пьешь кровь? А кто не пьёт. Солнце? Какое солнце, до него ещё три месяца.
Зеркала? Какие тебе зеркала? Какие распятия? Какое серебро? Какой чеснок, иди жри морошку и доедай моржа.


– В эти непростые дни пандемии, мы все должны еще сильнее сплотиться вокруг нашего дорогого…
– Кыш! Кыш! Отойдите от меня на социальную дистанцию, холопы заразные!


Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!


Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.


– А что у нас на завтрак, Бэрримор?
– Оливье и селёдка под шубой, сэр!
– А как же овсянка?
– Это с 10-го января, сэр!


Армянское радио спрашивают:
– А почему наши артисты Розенбаум, Газманов – старшие офицеры и орденами увешаны?
Армянское радио отвечает:
– Видимо, когда они поют – по ним стреляют…


– Алло, это салон красоты?
– Нет, теперь это аптека.
– А подстричься у вас можно?
– (шёпотом) Приходите…


Терешкову – в космос! Пожизненно!


Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.


– Девушка, вы такая тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
– Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы не видели.


Страницы: 1 2