Танки не моют. Их красят!


Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит “Продам дом”, а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал Штирлиц.


Затопили мы соседа снизу. Не сильно – пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он – старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит…


– Пойдем в ресторан?
– Не могу, у меня низкокалорийная диета.
– Классно! А как она называется?
– Финансовая.


– Не задерживай меня, тороплюсь – бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
– Подожди-ка, я с тобой – и я свою терпеть не могу.


Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
– Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: “Похороните меня на дне морском!”.


Жена – мужу:
– Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!


Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: “Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить”.
Мать Джона ответила: “Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона”.


– Я от тебя ухожу!
– Иди-иди. Коленки только береги.
– С чего это мне их беречь?
– Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.


Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
– Ну, признавайся, с кем нагулял?


анекдоты новые смешные до слез бесплатно


Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи “Да пошли вы…” учитывается только первое слово?


В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием – ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.


– А какой термин используют врачи для синдрома “седина в бороду – бес в ребро”?
– Прединфарктный кобелизм.


У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.


Врач:
– У меня две новости: плохая и хорошая.
– Ну, давайте хорошую.
– Пенсионная реформа – теперь не ваша проблема.


А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!


Если женщина хочет отказать – она говорит “нет”.
Если женщина пускается в объяснения – она хочет, чтобы ее убедили.


Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
– Нафига мне колготки?!
– Ну если ты не будешь носить – я буду.


– Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
– Да не за что…


На футболе:
– Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
– Бить мячом по воротам – это вам не стулом по голове.


Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.


Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.


Любимая стадия опьянения – когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.


Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…


– Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
– Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками…


С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.


– Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
– Нет, не помним.
– А давайте в этом году так же отметим!


– Семен Маркович, а вы свою жену любите?
– Разумеется! Чем она хуже других?


Есть такая профессия – на работе сидеть.


Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!