Анекдоты о сексе


Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.


Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант.


Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-…известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!


Начальница — сотруднице:
— Леночка, Вы опоздали на минут.
— Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!


Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!


Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.


Старая дева в первую брачную ночь: — Знаешь, дорогой, ты либо сунул, либо вынул……
А вот это туда-сюда меня раздражает…


Чем больше ceкcа — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше ceкcа. Идеальная система.


Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!


Муж просто убил… во время секса вскрикнув… О детка! щассс начнётся посевная!!!


– Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.


– Сочувствую, но вы полный импотент, и медицина в вашем случае бессильна…
— Это что же — я теперь не смогу заниматься сексом?
— Ну, почему же? Достаточно сменить ориентацию…


У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем…


Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Познакомились на вечеринке мужчина и женщина, и решили сразу же познакомиться поближе. Вот после случившегося она ему и говорит:
— А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?
— Ну попробуй!
— Ты — анестезиолог!
— Как ты узнала?!
— А я ничего не почувствовала!


Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом: — Дорогой, я уже вернулась!


Жена-мужу:
— Когда тебе хочется секcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!


Если замечательный женский орган обычно тонко чувствует, что сегодня будет секс, то для вашей задницы это всегда сюрприз.


Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
— Доктор, — говорит, — мой муж не может.
— Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!


Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит.
Баба: — Уй,ай,ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато: — Убегает зайчик мой…


– Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.


Страницы: 1 2 3 4