• Рубрика записи:Анекдоты

Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!


Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
— Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
— Пусть говорят!


Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.


Не молчите на меня!


Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..


Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.


— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!


Обделался легким испугом.


Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!


— Хлопай ресницами и взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.


Пaпа:
— Вовочка где твой дневник?
— Я Павлику его на день дал
— Зачем?
— Родителей попугать.


Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил…


Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!


В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
— Ну?
— Так он выиграл!!!


Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!


Кто рано встает, тот всех достает.


Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одлжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!


В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолета.
-Ну и как, летает?
-Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.


WADA дисквалифицировало Красную армию и присудило победу в Великой отечественной войне Германии.


Парень познакомился с девушкой:
— Миша, а расскажи немного о себе.
— Ну… Вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
— Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!