Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».
— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой…
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
— Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
— Чё, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают…
Две девушки:
— Я, наконец-то, научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать научилась?
На встрече одноклассников.
— Привет Санёк! Ну а ты то как? Семья, дети?
— Представляете — нет. Женщины были и есть, но ни разу не был женатым.
— Как же так? Все твои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли. А ты? … А вообще-то ты — молодец, не повёлся.
Молодожёны. Первая брачная ночь.
Он:
— Дорогaя, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок! А теперь — в ножку!
Она:
— Не перескакивай!
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 — что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров.
М-да… презумпция виновности в действии: у разума — ни единого шанса!
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак — на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается…
— Рабинович, как вам Зеленский?
— Пока не очень.
— Так ведь первый сезон?
— Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Дмитрий Песков — единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
Одеяло убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку — свечка в печку,
Я за книжку — та бежать,
И вприпрыжку под кровать…
После этой дикой ломки
Больше маковой соломки
Я не буду покупать!
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А. . , понятно. А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Я же не извращенец!
Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на…й! я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина, я — жопа туристического сектора экономики Грузии.
Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
Путин согласился, но обещал, что с его стороны на встрече будут Назарбаев, Ким, Си, Мадуро, Ортега и Кастро. Пусть, сказал Путин, эти ребята выяснят отношения между собой, а я в это время споклйно, один на один, пообщаюсь с Зеленским.
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Раньше, если пожар — звонишь 01, плохо кому — 03, волтызят кого — 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось — делай селфи.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности. Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
