Анекдоты очень смешные читать

 

На нашем сайте можно анекдоты очень смешные читать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд…


Одному мальчику мама говорила: “Не прыгай на подоконник, а то свалишься!”.
А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа.
А другому мальчику другая мама говорила: “Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет”. И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы – нет.


Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…


– Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
– Что, теперь тепло?
– Теперь темно!


– Здравствуйте, в эфире программа “Очумелые ручки” и я, Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.


В детском садике разговаривают двое детей.
– Кто такой Обама?
– Это американский черный Медвед!


Вова ругает дружка:
– Эх, Вадик-Вадик, ты глупый… как дерево, – стучит по столу.
– Вов, кто-то стучит…
– Сиди, я сам открою.


– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю – хочу, чтобы люди не шарахались…


Наивность – это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.


Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы “Мона Лизы”. Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим…


Новые дышащие подгузники “Джонсон и Джонсон” не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет!


– Маруся, что с тобой?
– Что?
– У тебя всё лицо в шрамах!!!
– А… Это, Вовик, от насморка усё, от насморка.
– От насморка?!
– Да!
– А как это?
– Я чихнула возле окна…


– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?


Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
– Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…


– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…


– А вы, гражданочка, не запомнили номер той машины, которая вас сбила?
– Не-а! Но у той дурёхи, которая её вела, была белая блузочка со стразиками от Дольче-Габана, золотая брошь от Гуччи, синяя шляпка с шёлковой лентой от Юдашкина и ещё брошка от Зайцева…..


– У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
– Да.
– Больше так не делай, попроси кого-нибудь.


Прибежала курочка к кузнецу.
– Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
– Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да-а?! И запороть такой хороший квест?!


Как слышыца так и пишыца.