Анекдоты очень смешные


 

На нашем сайте собраны анекдоты очень смешные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Инспектор Пупкин:
– Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
– В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем – бандана!
– Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.


Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.


– Как вам новые слуги народа?
– Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.


Соседка Анжелка поделилась с моей:
– Сегодня ехала в маршрутке увидела надпись “Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом”. Так растерялась, даже не знала как на своей остановки выйти.


– Сынок, ты почистил зубки?
– Мама, мне уже 35 лет!
– И что? Теперь не надо чистить зубки?!


Почему у чиновников высокие доходы? А Вы понимаете как им тяжело? Ведь воровство у нас – это очень тяжкий труд … конкуренция просто запредельная!


— Скорее “Металлика” споет Цоя, чем жизнь в России наладится.
— )))
— Что ты улыбаешься?
— ))))


– Пап сказку! !
– Какую,
– Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
А мою любимую, ну слушай: “Идёт значит тещенька Марфа Захаровна одна ночью по лесу… ”


В графе “Семейное положение” в социальных сетях не хватает несколько категорий:
“бегаю за”, “не могу отвязаться от”,
“иногда перепихиваемся” и “да, было дело, но лучше не вспоминать”!


Девушка, с красивым русским именем
Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан. Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу – Света.


Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.


Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
– Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
– Сара, ты хотела сказать жирного…


C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.


Наша планета называется The мля.


Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у “заи” в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.


Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.


– Помидоры не бывают червивыми.
– Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?


Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!


У людей и шимпанзее – общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса – стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем – в итоге превратились в шимпанзе.


Подруга пишет: “Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск”. Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен. В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик “С любовью” на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью “Угадай, от кого?”
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам…


Страницы: 1 2 3 4 5 6