|
Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.
— Как вам новые слуги народа?
— Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.
Соседка Анжелка поделилась с моей:
— Сегодня ехала в маршрутке увидела надпись «Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом». Так растерялась, даже не знала как на своей остановки выйти.
— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 35 лет!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?!
Почему у чиновников высокие доходы? А Вы понимаете как им тяжело? Ведь воровство у нас — это очень тяжкий труд … конкуренция просто запредельная!
— Скорее «Металлика» споет Цоя, чем жизнь в России наладится.
— )))
— Что ты улыбаешься?
— ))))
— Пап сказку! !
— Какую,
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
А мою любимую, ну слушай: «Идёт значит тещенька Марфа Захаровна одна ночью по лесу… »
В графе «Семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий:
«бегаю за», «не могу отвязаться от»,
«иногда перепихиваемся» и «да, было дело, но лучше не вспоминать»!
Девушка, с красивым русским именем
Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан. Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Света.
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Сара, ты хотела сказать жирного…
C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.
Наша планета называется The мля.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
— Помидоры не бывают червивыми.
— Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
У людей и шимпанзее — общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса — стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем — в итоге превратились в шимпанзе.
Подруга пишет: «Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск». Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен. В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…
