Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…
— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».
С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
Он:
— Приветик!
Она:
— Привет!
Он:
— Как делишки?
Она:
— Норм.
Он:
— Давай, займемся виртом? Ты сейчас в чем?
Она:
— Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!
Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил — солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай.
Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.
Занимательная арифметика
75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
— С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
— А вот здесь вы не правы, — возражает пенсионер, — возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.
— Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз
— магнитофон. Открыл вторую — телевизор; третью — поездка в Голливуд!
— И что же в этом плохого?
— Так я же пить хотел!
Наткнулся на статью в интернете «Как обычному человеку в России заработать миллионы». Ради интереса кликнул, зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: «ТЫ ЧЁ, ДУРАК? »
Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу]
Нет!
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.
Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.
Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
