Анекдоты очень веселые


 

На нашем сайте собраны анекдоты очень веселые. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.


Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.


Почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?


Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим — мужа.


— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Оф@генно день прошел!


Новость.
Очень испуганный страус убил крота!


Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.


Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!


Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!


Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?


Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.


Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
– Ты кто?
– Я лиса.
– Записывая: “лиса”. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
– Ты кто?
– Я медведь!
– Записывая: “медведь”. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
– Ты кто?
– Я заяц!
– Записывая: “заяц”. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
– А можно не приходить?
– Можно. Вычеркиваю.


– Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д@бил.
– Ты уверен, что он?


Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.


Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.


Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: “У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!”


В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.


Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.


Страницы: 1 2 3 4 5 6