• Рубрика записи:Анекдоты

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!


Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?


Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.


Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записывая: «лиса». Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
— Ты кто?
— Я медведь!
— Записывая: «медведь». Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
— Ты кто?
— Я заяц!
— Записывая: «заяц». Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю.


— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д@бил.
— Ты уверен, что он?


Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.


Объявление: «Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала».


— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!


Внук генерала спрашивает у деда:
— Дедушка, а я буду маршалом?
— Нет, внучок, у маршалов свои внуки есть. А вот генералом точно будешь.


— Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом.
— Как два? Все прыгали по одному разу.
— Мне прошу зачесть два: первый и последний.


Прапорщик перед шеренгой солдат:
— Поднять правую ногу!
Видит, что в шеренге одна нога левая.
— Какой дурак обе ноги поднял?


Офицер читает лекцию солдатам:
— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.


Армейская поговорка: звание полковника заслуживают, звание генерала — выслуживают.


Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
– Почему?
– У меня зрение плохое!
– Как это?
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
– Вижу.
– Ну вот, а я не вижу.


Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».


Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.


Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты… Шум, возня… Через какое-то время из кустов выбегает Лиса… поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..


Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.


В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.