Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
– Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Женщина звонит лучшей подруге:
– Таня, представляешь, пришла домой, а муж в спальне с другой. Сижу на кухне, жду, когда они выйдут.
Таня кладет трубку и спрашивает:
– Миша, ну и что мы будем делать?
Чтобы продлить жизнь на пять лет, нужно постоянно заниматься спортом. Примерно лет 8…
Подкатывают к таксисту три шмендика:
— Шеф до вокзала четверых довезешь?
— Так вас же трое.
— А ты что не поедешь?
Бабуля была шокирована и оказалась в тупике, когда Леня приехал уже пухленьким.
Лысина это те же кудри, но только в последней стадии развития.
Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.
У меня после секса – шум в ушах, что это?
Это аплодисменты – говорит врач.
– Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
– Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
Значения слов: «не щадя живота своего» — это наши туристы у шведского стола; «галиматья» — я мать Гали; «чайхана» — чай закончился.
— Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!
Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.
Необидчивый человек – это тот, которого пошлёшь нафиг, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Мальчик женился на богатой старушке, а когда он умер, все его вещи достались ей.
Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:
Ты ща где?
Я ей:
Я у Сереги,
Да мне плевать где ты, тыща где?
Знаете, что я подумал. Ужин при свечах – это ж непросто романтика, это и отличное средство от геморроя.
Моисей спустился с горы после разговора с Богом. Люди спрашивают:
— Моисей, какие новости?
— У меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. Хорошая — всего только десять. Плохая — прелюбодеяние вошло.
Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:
«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.
Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку».
Вот уже третий урок ученик матерился через слово. Учительницу это достало, решила она спросить: – Петя, а ты знаешь, что это значит? – Естественно! Это означает то, что у папы возникли проблемы с машиной.
