• Post category:Анекдоты

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
— Летим в Швецию!
Пилот:
— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
— Нет, в Швецию!
— Нет, в Кукушкино!
— А почему в Кукушкино?
— А это ты спроси у бабушки с минометом.


Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.


В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?


В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.


Одного человека спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут ухо?
— Тогда я буду слышать хуже.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— А почему это так?
— Кепка будет на глаза сползать.


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!


Стук в дверь:
— Семья Гольдбергов здесь живет?
— Вы ошиблись, не здесь. У нас Гольдбергов и нет, вроде. Есть только мистер Гольд на втором этаже, и мисс Берг на пятом.
— Развелись все-таки…


Капитан громко:
— Эй, там внизу кто?
— Алекс, сэр!
— И чем ты там занят?
— Ничем, сэр.
— А Питер с тобой?
— Так точно, сэр.
— А он чем занят?
— Мне помогает.


Маленькие братик с сестричкой спорят, рассматривая книжку “Жизнь животных”:
— Может такое быть!
— Нет!
— А я говорю, может!
— А я говорю, нет. Давай у бабушки спросим и узнаем, кто прав.
Прибежали на кухню:
— Бабуль, у тебя дети быть могут?
— Нет, дорогие мои, нет.
— Я был прав! Она — самец.


анекдоты от Юрия Никулина


Дождались супруги пополнения в семье. Ребенок был здоровый, крепкий, но никак не хотел разговаривать. Вот стукнуло ему пять лет, решили его родители специалисту показать. Тот говорит:
— Не нужно так волноваться. Он заговорит! Единственный нюанс – тех, кого он первые 3 раза назовет, вскоре не станет.
Не хотели в это верить родители, но так оно и случилось… Сказал ребенок в первый раз «Дедушка», тот скончался. Позже сказал: «Бабушка», и та померла. Как-то жена супругу говорит:
— Побудь с малышом, мне в магазин срочно нужно.
Играли они вместе и тут ребенок выдает: “Папа”. Помрачневший, он принял дуг, надел лучший костюм, начистил до блеска ботинки, прилег. Жена заходит в квартиру и обращается к нему:
— Чего разлегся? Вставай, сосед умер, похороны сегодня.


— Что с тобой случился, если тебя одного уха лишат?
— Слух испортится.
— А если второго тоже лишишься?
— Видеть буду плохо.
— Это почему еще?
— Кепка ничего не помешает сползать на глаза.


Купе поезда заняло два человека, парень молодой и раввин в возрасте. Ближе к ночи, парень спрашивает у попутчика:
— Будьте добры, подскажите, который час?
Тот на него посмотрел только, потом молча, улегся на койку, отвернулся и уснул.
Утром, подъезжая к конечной, оба, проснувшись, начали собирать вещи, готовясь идти на выход. Раввин взглянул на циферблат часов, и обратился к попутчику:
— Вы вчера спросили у меня, который час. Так вот, молодой человек, половина восьмого.
— А что вам вчера мешало мне ответить? — не стал скрывать своего удивления тот.
— Смотрите, какая ситуации. Если вы я вам дал ответ, вы бы меня спросили, еду ли я до конечной. Потом бы вы мне сказали, что тоже там выходите. Я, будучи добрым человеком, позвал бы вас к себе в гости, разрешил бы на ночь остаться. А у меня дочка молодая и красивая, вот вы бы к ней приставать начали, и она от вас бы ребенка родила. А потом свадьбу пришлось бы справлять…
— К чему вы ведете?! — раздраженно выпалил молодой человек.
— Ну, вот я решил, что зять без часов мне не нужен.


Одесский дворик. Жена занята готовкой на кухне, супруг под балконом на лавке с друзьями в нарды играет. Раздался вдруг пушечный выстрел. Жена кричит в окно:
— Изя, ты слышал, как пушка выстрелила? Мясо завезли, да?
— Нет, Роза, начальники большие из столицы приехали.
Прошло пару минут, раздается второй пушечный выстрел. Снова голос из окна:
— Изя, ну что, на этот раз мясо?
— Говорю же, начальники большие из столицы приехали.
— С первого раза попасть, не удалось что ли?


Страшное наводнение. Каждый мечется в поисках сухого места, только старик один неподвижно сидит в своей комнате у открытого окна.
— Эй, быстрее сюда! — доносится до него крик с последнего грузовика.
— Господь пошлет мне помощь, — отвечает, не поддаваясь панике, тот.
Уровень воды поднялся заметно, уже вся комната залита. Подплывают к окну спасатели на лодке, кричат старику:
— Здесь место еще есть, прыгай, живее!
— Господь мне помощь пошлет, — отвечает тот, даже мускул не дрогнет.
Перебрался старик на крышу, сидит молится, а вода все равно поднимается выше и выше, добралась уже до него. Тут вертолет на горизонте появился, подлетел к упрямцу, скинули с него лестницу веревочную, кричат:
— Другого шанса не будет, хватайся.
А старик, как и прежде, на своем стоит:
— Господь мне помощь пошлет.
Смыло его большой волной. Попал он в рай, предстал перед Богом и говорит:
— Господи, я думал, что ты мне помощь пошлешь. Почему оставил меня в минуту опасности?
— Ты дурачок или прикидываешься? А грузовик, лодка и вертолет – это не помощь?


Пришел Изя к раввину:
— Я решил, что пора жениться.
— Хорошо. Невесту нашел?
— Да, это – Роза.
— Женись.
— Сомнения у меня есть на этот счет.
— Какие?
— Она видит плохо.
— Чудесно. Явишься домой пьяным, она и не заметит.
— И то верно, но у нее и со слухом проблемы.
— Вот так повезло с невестой. Вот ты будешь ругаться на нее, она ничего не ответит, так как не услышит комплиментов.
— И то правда. Но, ребе, она не разговаривает, же вообще.
— Молчаливая жена – мечта каждого мужчины!
— Возможно, но у нее горб.
— Ты, Изя, обнаглел! Хочешь, чтобы вообще недостатков никаких у человека не было!




Ковбой вернулся в родной город. Заходит к женщине, у которой он любовником водится. Обнимает ее, целует, а та говорит:
— Дорогой, а вдруг муж вернется раньше с работы, постучаться в дверь? Что ты сделаешь?
— Как и положено, окно открою, выпрыгну, приземлюсь прямо на лошадь, которую внизу привязал.
— Ничего себе! И тебе не страшно? Мы высоко.
— Не переживай, я много раз так делал, никогда не промахивался.
Обнимаются, целуются они, тут в дверь кто-то постучался. Ковбой, как и обещал, выпрыгнул в распахнутое окно. Его возлюбленная пошла, отворила дверь, смотрит – а перед ней мокрая лошадь.
— Скажи хозяину, что я на улице под дождем стоять не хочу, здесь в коридоре его подожду.


Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который “Муму” написал?
— Ты что, дурак? “Муму” Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. “Муму” Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.


В трамвае сидит старушка. Рядом с ней стоит тощий, изможденный студент.
— Ты чего же, милый, такой худой? — обращается к нему старушка.
— Задают много, — отвечает он.
— Ты, наверное, отличник?
— Нет…
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
— Давай, милый, я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело…
— Это не плащ, — отвечает парень, — это студент Сидоров. Вот он — отличник.


В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что ‘восемь’?
— А что ‘как’?


Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А черт их знает. Догнать никто не может.


Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.