Анекдоты пятницы 26 июля 2019 года

 

На нашем сайте собраны анекдоты пятницы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Штирлиц шел по улице. Навстречу – Мюллер.
– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
– Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.


– Может быть, кофе, пока ожидаете?
– Ой, нет, спасибо, и так бессонница, да ещё и давление скакнет.
– Это бесплатно.
– Пару чашек, пожалуйста.


В своем кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром… Заходит Дзержинский:
– Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?
Ленин:
– Больше не растворяется.


Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
– Мыша есть?
– Какой Миша? Светин брат?
– Какой Светын брат! Крысын сестра!


– Алло. Это шелкопряд?
– Да.
– Местный.
– Ага. Тутовый.


– Какую я вчера красотку снял! Блондинка, ноги от ушей, груди как дыни…
– Погоди, погоди… Это ты про эту кривоногую, лысую шмару, с высящими до пупа сиськами, что выскочила сейчас из двери?
– Знаешь, вчера твоя жена тоже меня всю ночь убеждала, что рога – украшение мужчины! Но вот я так и не вижу, чтобы ты сильно похорошел!


Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
– Че сука пасешь? За дорогой следи!


Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
– Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
– СЧАСТЛИВЫЙ!!!


– Вы какой отдых пpедпочитаете? Активный или пассивный?
– Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко поpвали!


Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
– Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы.


Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть.Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее -Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
“Да! Красиво ушла бабуля!!!”


– Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
– Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
– А с их мотоциклами что делать?


Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни.
Р.S. На первом свидании – бухло и курево с тебя.


– А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
– Голодал, небось?
– Да нет. Просто мокро и попа в крошках.


– А ты куда это с букетом?
– Я к девушке!
– А чего цветы пластмассовые?
– Так у меня и девушка резиновая…


Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
– Лечу я как то в самолёте и вдруг авария – отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали….
– У меня, таки случай похлещще был… иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
– Предположим… ну и при чем тут это?
– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
– Ценная информация, но…
– Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?


Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:
– Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек – Гулливер.
Голос с заднего ряда:
– Е#@ть – копать…!


Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы -белый, черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: вот вам белый,вот черный, а вооон тот красненький – это огнетушитель ,он не продается.


Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит,
– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Б, немного подумав:
– А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот, о@@уевши, оглядывается ,типа че такое? Б сразу же:
– Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
– Какой на хер= Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. проходит несколько минут и А опять:
– Слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
– Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ:
– Б%я Леха, че ты придуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, А опять к Б:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай, спорим.
Б поднимается, идет к лысому и, нераздумывая, шлепает его по лысине и кричит:
– Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол-часа одного за@бываю!


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

прикольные высказывания и фразы

Прикольные высказывания и фразы

Пoзвaли нa дeгуcтaцию вин. Пpиxвaтил бутылку вoдки, чтoбы былo c чeм cpaвнивaть. Утюг — жeнcкий этaлoн нacтoящeгo мужчины:

прикольные высказывания и цитаты

Прикольные высказывания и цитаты

Bacилий пepeпyтaл жизeнныe цeли, вмecтo дepeвa пocaдил пeчeнь. Пaмяткa в тyaлeтe в oднoй eвpeйcкoй ceмьe: «He cиди пpocтo

прикольные высказывания и афоризмы

Прикольные высказывания и афоризмы

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков – повышение пенсий,

прикольные, короткие, высказывания

Прикольные короткие высказывания

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги…

прикольные высказывания

Прикольные высказывания

– Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. – Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. В советские времена

читать смешные высказывания

Читать смешные высказывания

Кaкaя paзницa кoму cкoлькo лeт? Душa вceгдa мoлoдaя. У кoгo-тo вoн ceдинa ужe нa вcю гoлoву – a