• Post category:Анекдоты

У бабушки в деревне все растет — и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.


— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.


Интересно, а хозяева собаки смогут внести Панина в родословную?


— Мам, мне холодно.
— Встань в угол, там 90 градусов.


— Владим Владимыч, а если опять переименуем полицию, типа как бы реформа?
— Дим, что, опять в милицию?
— Ну нет, пусть в карабинеров.
— А что!


— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.


В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.


Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.


Поставил телефон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался.


Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.


анекдоты полный ржач


Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!


— Папа, а что за праздник 14 февраля?
— Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!


В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый африканец.


Будь проще — и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.


— Что такое агрессия?
— Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
— А что такое миротворство?
— Это агрессия с разрешения США.


Больше всего человек ненавидит тех, кто смеется ему прямо в глаза, а не тех, кто смеется за его спиной.


Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.


— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!


— А вы по национальности?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?


Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры, о которых я не знаю. Иначе что еще там можно делать по полчаса.


— Алло, это скорая? Теща заболела… Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
— Алло, это серпентарий?


Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:
— Да вот, решил немного размятся…


Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживете.


Кассир спросила, позволяет ли мне мой возраст пить алкоголь. Ответил, что, как ни удивительно, но всё ещё да…


Доктор: Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент: Но у меня нет эрекции!
Доктор: У меня есть.


Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем — нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами».


Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.


Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.


Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина!


Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге…