Анекдоты понедельника 10 февраля 2020 года

– У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
– Слушай, достань мне такую справку, очень надо.


Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.


Интересный факт:
Еда, оплаченная не вами, не содержит калорий


– Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
– Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.


Собеседование в гидрометцентр:
– а какая зарплата?
– 15 тысяч рублей
– маловато..
– но ощущается как 45 тысяч.


В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.


Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
– Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
– Нет, видимо говно… С детишками возился.


Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать – учись!


Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.


Парень – девушке:
– Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
– Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!


Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская – по пути создания одноразовых космических экипажей.


– Что мешает артистам и проституткам?
– Самодеятельность.


Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
– А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!


Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.


Противофаза – это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз нарываешься на рекламу.


Вот эти люди на улице или в транспорте без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как ты здесь оказался? Где твои вещи? Куда ты сложишь сегодняшний лут?


Коронавирус – это ненадолго, потому что сделано в Китае


Если девушка спала со множеством мужчин – она шлюха
Если парень спал со множеством мужчин – он гей-шлюха
Если девушка спала со множеством девушек – ммм, вау
Если парень спал со множеством девушек – красавчик
Вывод: спать с мужиками – плохо
Общество так решило


– Что общего между беременной женщиной, подгоревшим хлебом и утопленником?
– Не успели вытащить.


Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.


Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: “Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!”.


– У тебя жена красивая?
– Не то слово!
– Страшная?
– То слово.


Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.


Меняю жизненный опыт – как жить без денег, на опыт – как жить с деньгами.


Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.


Адски у..бался в детстве: подул на ранку, смочил водичкой, радостно бежишь дальше карабкаться на деревья и камни.
Поранился во взрослом возрасте: промыл, обработал перекисью, наклеил пластырь, обмотал бинтом, ещё неделю кряхтишь и рассказываешь всем вокруг о жуткой трагедии.


Девушка: имитирует оргазм
Женщина: имитирует смех от мема, который уже видела


Робот-пылесос сожрал провод от сетевого фильтра (тем самым вырубив его), встал на зарядную станцию и плачет, что не может зарядится.
Всё-таки до восстания машин ещё далеко


– Какое самое необычное место для татуировки у женщины?
– Её x..й.


Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит раскрасить их в черно-белые?


Рекомендуемые статьи: