Анекдоты понедельника 13 января 2020 года


Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.


Для изгнания бесов детей возят в самолетах. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, и бес начинает выходить из него с адскими криками.


Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.


— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!


Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.


– Вдумайтесь во фразу из рекламы: “Теперь бритва бреет с меньшим раздражением”. Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!


Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации.


Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.


Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.


Жена мужу: “Я от тебя ухожу”.
Муж в панике: “Я с тобой”.


Встретились два мужика и один другому говорит!
У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я потом в этой маечке все лето зажигаю!


Больной спрашивает у врача:
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько вы платили за них?
– Пятьдесят евро.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.


В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.


На Сицилии нет Свидетелей Иеговы… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…


На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные…


Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон… у соседей.


Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.


Сбербанк выпустил леденцы “Петушок на палочке” со вкусом кредита под 19%.


Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.


Удивительный парадокс: ни один отечественный телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актера Жерара Депардье!


Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил…


— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.


О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.


Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…


У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.


– Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.
– А если конкретнее?
– Ну, чистил бы картошку и мыл посуду…


Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает вундеркиндов.


Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня – в башке еще тот извращенец.


Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
– Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
– Того же, только без чесночка.
– А почему сегодня без чеснока?
– А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.


Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться ее взгляда!


Рекомендуемые статьи: