Анекдоты понедельника 16 марта 2020 года

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет…


Вообще-то мы хотели удвоения ВВП… А не его обнуления!


Все-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.


Это раньше я был измененным, а теперь я вообще – обнуленный!


Люди, скупающие в магазинах крупы и туалетную бумагу, похоже подхватили барановирус.


Я чту традиции. В том числе собственные. Одной из таких я свято придерживаюсь вот уже почти полвека: со следующего понедельника я обязательно начну новую жизнь.


– Мадам, вы просто чертовски красивы!
– Правда?
– Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!


Психологи утверждают, что 5% населения страны, а это примерно семь миллионов человек, не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.


Если ты устанавливаешь правила, то правило номер один должно гласить: никто, кроме меня, не может устанавливать правила.


Почему наши чиновники пытаются криво говорить на европейских языках, но ни разу не пытаются говорить, например, на татарском, мансийском, якутском?


Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
– Когда начнутся схватки, мы вам позвоним…
– Как, и это все?
– А что вы еще хотели?
– Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.


– Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
– Ага, особенно если женщина одна и та же…


Ну что, человеки, цари природы, корона на уши не давит?!


– Хочу на Шпицберген!
– А где это?
– Откуда я знаю. Знал бы, не хотел.


Маленькие хитрости. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в лицо тем, кто заговорит про отпуск на море.


Все люди – скоты, но не все скоты – люди.


Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?


– Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?
– Не вижу.


– С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах…


Звонок в дверь.
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Через пять минут снова:
– Гоша дома?
– Вам же сказали, что он умер!
– Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?


В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!


Стойкое ощущение, что все эти новости ненастоящие. И в новогоднюю ночь меня увезли в дурку и проводят сейчас эксперименты по влиянию негативных инфоповодов.


– Гагарин девятого марта родился, а двенадцатого апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.


Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.


Если красть плохо, то почему тогда тем, кто крадет – хорошо?


Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте ее так, и так, и вот этак – как она хочет.


– Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
– Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
– Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
– Так в этом и есть весь смысл диеты!


На днях увидел по телевизору рекламу пельменей. Голос за кадром вещает: «… натуральные специи, тонкое тесто, а главное – начинка из мяса, которое мы сами производим…»
И на этой фразе на экране происходит следующее: женщина (судя по всему, мама) гонится за маленьким мальчиком и хватает его. Следующим кадром: два мальчика-близнеца постарше, сидят за столом и уплетают пельмени. Младшенького нет… Задумался…


До изобретения тостера людям приходилось тереть два ломтя хлеба друг о друга.


— Китайский язык такой сложный. Там смысл фразы может меняться в зависимости от интонации.
— Да что ты говоришь? Это так интересно