Крайняя степень алкоголизма: выражение «алкоголь — худший враг потенции» заменяется на «потенция — худший враг алкоголя».


В парфюмерном отделе.
— Почему одеколон без этикетки?
— А вам не все равно?
— Это вам все равно. А мне на стол ставить!


На утро муж говорит супруге:
— Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
— Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!


Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнера в сговорчивого — и только от пива тупо растет живот…


— Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?


Это не нас понаехало, это вас поубавилось!


Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.


Все коты очень боятся котаклизмы.


Прежде, чем радоваться, что добро побеждает зло, убедитесь, что зло — не вы.


— Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…


Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.


— Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
— Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.


Акция на заправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!».


— Среди евреев дураки бывают?
— Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.


— Поднять паруса!
— Капитан, у нас дизель.
— Поднять дизель!


В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.


— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.


Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.


Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.


Работа не волк, волк так за@бать не может.


Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли с тещей…


В Иваново после 5 лет мытарства застрелился гей.


— А я хочу хомяка!
— Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. И еще кучу всего…
— Хочу стать хомяком!


Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…


— Он чуть что — сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Нет, товарищ он надежный, ненадежный его желудок.


Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.


На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят не глядя!


У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.


После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.


Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!


Рекомендуемые статьи: