Анекдоты понедельника 18 мая 2020 года

– Чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего?
– Настоящий мужчина пукает при даме с победоносным видом!


Московские гаишники отпускают усы, только когда те заплатят.


Если кто-то флиртует с вами, не воспринимайте всерьез.
Сейчас скучно всем


Женщина должна быть чуть более настойчивее свидетеля Иеговы


Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей.


Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии.
Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.


Любовь нечаянно нагрянет, мозги все съест и тихо свалит.


Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку, Гена проходит и говорит:
– Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
– Я ее второй раз ем.


Две женщины:
– Твой муж – спортсмен?
– Да, койкобежец.


ВРАЧ: Боюсь, что вы умираете
Я: И что, не существует никакого лекарства?
ВРАЧ: Достаточно просто не есть пиццу и шоколад в таких количествах
Я: Не могу поверить, что лекарства не существует!


До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.


– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Что мне брать его с собой в туалет?


Бесит чувство, когда ты устал и хочется лечь, НО ТЫ УЖЕ ЛЕЖИШЬ!


– Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
– Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.


– Это ты мне на телефон 50 рублей кинул?
– Ага, а как ты догадалась, что это я?
– Потому что так мало денег мне еще никто не присылал.


Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
– Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
– Почему, что я не так сделала?
– Переворачивайся!


– И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?


– У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.


Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
– Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
– Насть, ну, как?
– Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.


– Я прошу руки вашей дочери!
– У вас что своей нет?
– Наша уже устала!


Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина – женщин, с которыми он не смог.


– И запомните! Когда переливаете бензин – ни в коем случае не курите!
– А что, часто неприятности случаются?
– Нет, редко. Но запоминаются хорошо.


Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.


И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.


– Художника обидеть может каждый.
– Ты же не художник.
– Ну вот, опять!


Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого.


Скромный начальник ОВД “Царицыно” хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел…


– Вы так молодо выглядите.
– Это просто у меня глаза глупые.


– Мама, я действительно произошел от обезьяны?
– Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.


Как Михаил Боярский ловит рыбу:
– Дайте мне тысячу червей!