Анекдоты понедельника 22 июля 2019 года

 

На нашем сайте собраны анекдоты понедельника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пох..й, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..


Звонок в квартиру из ЖЭКа:
– У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей срать придут…


– Причина развода?
– Она назвала меня засранцем.
– Ну… такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
– Да, Ваша честь, но важен контекст.
– А что за контекст?
– Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: “Смотри, как это делают, засранец!”


Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:
– Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика х@й в ведро не помещается!


– МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
– Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!


Приходит голубой в магазин:
– Дайте мне палочку колбасы.
– Вам порезать?
– Ну, ты в натуре, подруга! У меня же, блин, жопа, а не копилка!


– А вы новую дорогу на х@й знаете?
– Нет.
– Ну, тогда идите по старой.


– Ты видел мою черепаху?
– Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.


Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
– Кушай дорогой.
– …?!
– А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.


– От чего твоя собака умерла?
– Да от голода.
– Как это?
– Да съел я её…


Один новый русский хвастается другому:
– Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
– А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
– Фу…
– А живут на Канарах.


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пятница уже сегодня.


Мединститут. Голос с заднего ряда:
– Профессор, а что такое геморрой?
– Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
– Да.
– Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!


– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
– Часик.


Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает:
– Ты хто?
– Я – Лев, царь зверей!
– Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!


Встречаются два друга:
– Эй, Вася, что у тебя с головой?
– Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб “под горшок” сделали. А что, не нравится?
– Ну, это… Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.


Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
– Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену…
– !!!!!
– …Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное… Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому…
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
– Ну, шучу-шучу… Сдохла она!!!


Поле боя после сражения…Кругом трупы. Работает похоронная команда. Вдруг один из офицеров замечает, что солдат закапывает тело бойца и при этом боец ещё пытается что-то сказать ему. Офицер пулей к солдату и ему так конкретно:
– Ты что же гад делаешь? Он же ещё живой!
– Их послушаешь, так они тут все живые.


А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
– А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…


Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
– Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
– ШШШОК пью!


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

прикольные высказывания и фразы

Прикольные высказывания и фразы

Пoзвaли нa дeгуcтaцию вин. Пpиxвaтил бутылку вoдки, чтoбы былo c чeм cpaвнивaть. Утюг — жeнcкий этaлoн нacтoящeгo мужчины:

прикольные высказывания и цитаты

Прикольные высказывания и цитаты

Bacилий пepeпyтaл жизeнныe цeли, вмecтo дepeвa пocaдил пeчeнь. Пaмяткa в тyaлeтe в oднoй eвpeйcкoй ceмьe: «He cиди пpocтo

прикольные высказывания и афоризмы

Прикольные высказывания и афоризмы

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков – повышение пенсий,

прикольные, короткие, высказывания

Прикольные короткие высказывания

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги…

прикольные высказывания

Прикольные высказывания

– Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. – Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. В советские времена

читать смешные высказывания

Читать смешные высказывания

Кaкaя paзницa кoму cкoлькo лeт? Душa вceгдa мoлoдaя. У кoгo-тo вoн ceдинa ужe нa вcю гoлoву – a