Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.
— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…
Хаски — хорошая собака в доме, особенно если ее выбрала жена.
Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу на канале Россия.
Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год ее рождения.
— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…
Путин объяснил журналистам, что все за что он берется — доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.
— Что-то тебя не видно. Где пропадал?
— Под капельницей сидел.
— Сердечник?
— Самогонщик.
ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!
А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
Только русский человек может говорить коту: «Ой ты мой зайка!».
Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
— Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
— Как это? — удивляется Мойша.
— Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах@й…
Еврей пишет из Италии знакомому.
— Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.
Украина о газе:
— Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел…
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит…
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина самый высокий дом во всей волости.
Дед с бабкой новости смотрят.
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
— Тяжести таскала…
— Ага, баллоны с газом.
— Если ты видишь слона, то какое это время?
— Время бежать.
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
— Сара Исакиевна, Вы еврейка?
— Нет, а что?
— Но Вы же Исакиевна.
— Ой так что, если собор в Ленинграде Исакиевский, то он что Синагога?
В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Прикинь… Из будущего!
— Шейдеры, шейдеры! — радостно кричал мальчик, стоя на берегу моря и тыча пальцем в набегающие волны.
Рекомендуемые статьи:
