Анекдоты понедельника 23 марта 2020 года

– Ты что-нибудь слышал про второе отделение полиции?
– А от кого они отделяются?!


Будь проще… И люди отымеют тебя вдоль и поперек!


– Какая твоя идеальная партнерша для секса?
– Круглая дура с круглой попкой!


– Доктор, мне откусила руку акула!
– Да, они это могут…


Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров… А потом я проснулся.


Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными… Что дальше?


Фраза “Увидеть Париж и умереть” сегодня обрела новый смысл.


А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома-то?!


В 2020 году в РФ День Дурака будет дважды: 1 и 22 апреля.


Учитывая сколько я бухаю, моя самоизоляция больше напоминает самоликвидацию.


Наши кадры решают все! Кроссворды, сканворды, а также японские суддоку…


Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить – просто кашляйте.


Студент звонит маме в другой город:
– Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
– Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.


Телефонный разговор:
– Дедуль, там на шоссе большая пробка?
– Не знаю… Я там первый.


Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным.


– Папа, что это?
– Русалка.
– А это что?
– Хвост.
– А где у нее пися?
– Нет у нее писи.
– А как же она писает?
– Не знаю. Наверное, терпит.


Отказал левый наушник. И теперь в одном ухе у меня лэд зэппелин, а в другом — блэд автобус


Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.


Интересно, если вакцину от короновируса наконец изобретут, что будут делать антипрививочники.


– В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
– Zewa и Zewa+.


– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем…


Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.


Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание. Как девушки описывают мужика: ну нормальный.


У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.


Если бы размер не имел значения, то девушки бы кончали от тампонов.


Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.


Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.


Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.


Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Дай человеку летучую мышь – и он отправит на карантин весь мир.


Кальянно-демократическая партия «Двойное яблоко»