Анекдоты понедельника 25 мая 2020 года


Новости науки. В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора.


Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр…


Хорошее чтиво “Бурдой” не назовут!


30 лет – это когда есть как минимум пара знакомых с газелью


Если на заводе АвтоВАЗ начнут выпускать чипсы, то они будут продаваться сразу в пачке поломанными.


ВОЗ предупреждает что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками


– Дорогой, хочется сегодня вечером чего-нибудь домашнего
– Как насчет насилия??
– Муж только что зашел, сказал псу, какой же он клевый и как он его обожает. Подержал его морду в руках, глядя в глаза, поцеловал его в лоб и вышел из комнаты. Я сижу рядом с псом.
– Тебе позволено сидеть рядом. Я не понимаю, что не так? Гордись!


Настоящее варварство — это когда в средние века женщину, уличенную в колдовстве, бросали в реку, чтобы проверить, ведьма она или нет, без контрольной обычной женщины


Врач – рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: «Не дышите».


Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Валерий Леонтьев?


Девушка не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права экзамен сдавали?
– Да-а! И в отличие от тебя, много раз, козёл!


— Доктор, я плохо сплю.
— Вот вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.


Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Второй ему отвечает:
– Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.


– Папа, а наш ежик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!


Из наблюдений энтомолога-натуралиста. У муравьев геев попки на вкус не кислые а сладкие…


Самое крутое в телефоне пацана. Ни его стоимость, ни количество функций… А его любимая девушка на заставке.


– Ты представляешь! Маша в аварию попала и розбила подбородок!
– Ну ничего страшного! У нее второй есть!


– Поговорим о бизнесе и предприятиях.Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас?
– Окно.


Утренняя зарядка:
Руки в стороны
Пошло все нaxyй
Закончили упражнения


Судя по крикам за стеной, соседи выгоняют из дома своего 17-летнего сына.


С сегодняшнего дня период нерабочих дней завершается и начинаются рабочие дни без сохранения заработной платы.


Работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я вслух прикидываю грядущие денежные поступления:
– Вот еще должен прийти гонорар за маньяка, потом гонорар за ведьму…
Муж:
– У меня такое впечатление, что я живу с ведьмаком или еще каким-нибудь охотником на монстров.


Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завернутую в пеленку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у нее из рук и с грохотом падает на пол. Реакция Насти последовала незамедлительно:
– Ну, сколько раз тебе надо говорить – не вертись! Нет, ты все свое…


Блондинка разговаривает с блондинкой:
– Представляешь у меня без конца душа болит.
– А я вообще без конца жить не могу.


Немолодая пара у семейного психолога. Психолог:
– Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж:
– Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена:
– Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!


Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты ее сам сделай!


– А что такое свободные отношения?
– Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: “Свободна!”.


Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт-работает.


Первым гаишником на Руси был соловей – разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.


Техподдержка в пятницу вечером: “К пользователю не приходит кот подтверждения регистрации”.