Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
— Алло, это клиника?
— Да.
— Ветеринарная?
— Что, козел, плохо тебе?
— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
— Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
— Сам виноват, ружье свое продал.
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну… Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— А вы точно бухгалтер?
Хирург возвращается с работы домой, к нему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький, зря подлизываешься, у меня сегодня операций не было…
— Ты смотрел старый итальянский фильм «Полицейские и воры»?
— Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто…
Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.
Врач — пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.
Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.
— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету…
Вопрос:
— Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
— Только он сам. Он и не таким голову дурил.
— Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
— Из кошачьих шкурок.
— Ну, и как?
— Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется…
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке:
— Что, проститутки? Ждете своего наркодиллера?
В наши дни для того, что бы стать врагом трудового народа, достаточно просто иметь деньги, о которых знают ваши друзья и близкие. Не важно, даете вы их им или нет — врагом вы будете в обоих случаях.
— В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
— В валенках.
— Почему?
— Приходится часто из окон выпрыгивать…
— В доме главой должен быть мужчина!
— А лично мне без разницы. Я с женой тр@хаюсь по принципу: «Главное не победа, а участие».
Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала: «Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!».
— Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
— Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?
И вообще жениться — плохая примета. Денег не будет.
Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!
Услышал мигалку — начал бежать. Вспомнил, что не наркоман — остановился.
Уроженец Крыма был избит уроженцем Донбасса в очереди за продуктами, из-за разногласий по вопросу — кто кормил всю Украину.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
— Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
— На данный момент собирается идти бухать.
Рекомендуемые статьи:
