Анекдоты понедельника 27 января 2020 года

– Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
– Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!


Российские нанотехнологии – это мегафинансирование и нанорезультат.


— Вы в унитазах разбираетесь?
— Да мне на них насрать!


— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.


Голова болит… И отказать некому.


— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…


Польский еврей после эмиграции в Израиль – экс-пан-сионист.


– Слушай, а Серый там как?
– Да невканало ему, на каторгу попал!
– А че так?!
– Да женился, а у тещи огород три гектара!


Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.


Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт – дождя не будет.


“Возьми меня, если сможешь!”. Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.


В камере:
– Как в тюрьму попал?
– За взятку.
– Что за времена, даже в тюрьму – через взятки!


Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко ее распознать и не тратить свое время на чтение этой херни.


Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство – это и так слишком хорошо.


Баснословное состояние своей жены новый премьер-министр РФ объяснил тем, что она с детства собирала миллионеров.


В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.


– Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
– Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая…


Про мотивацию:
– Папа, папа, а что мы будем сегодня кушать?
– Ничего сынок, у папы на работе отличный коллектив, а также интересные и сложные проекты!


Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать…


Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.


Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране, потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.


– А что с Конституцией?!
– Не волнуйтесь, она пошла на поправку.


Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.


РПЦ хочет внести поправки в Библию.


Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.


Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.


Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю — а вдруг понедельник, пробую щетину — не, воскресенье…


Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всем доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.


– Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
– Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: “Сережа, это ты?”.
– А он?
– А он Слава.


Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.


Рекомендуемые статьи: