Анекдоты понедельника 28 октября 2019 года

– Кого ты любишь больше, маму или папу?!
– Маму и папу!
– А больше?!
– А больше никого!


Машальский пожаловал в гости к деревенским родственникам.
– Как тебе нравится у нас? Спрашивают они его.
– Чудесно! Остается только удивляться, почему здесь еще до сих пор не построили города.


– Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
– А может, и не на одного…


Директор завода вызывает своего зама:
– Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
– Спасибо папа!


Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!


Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.


– Простите, у вас есть книга “Зенит – чемпион”?
– Фантастика в пятом отделе.
– А книга “Спартак – чемпион”?
– А история – в седьмом.


В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: “Как вы узнали о нашей компании?”.


– Моня, а не выпить ли нам водочки?
– Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
– А сейчас?


– Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
– Это Парфенон и Колизей!
– И что?


Вот интересно, через пять лет – это почти никогда, а пять лет назад – почти вчера.


Две подруги:
– После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
– Ага, прощения просит, гад!
– Нет, благодарит…


Из всех прав у русских людей реально было только одно – крепостное. Да и его, как вы знаете, отменили.


– Доктор, я проглотил муху.
– Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
– Ой, доктор, почему же так жжёт?
– Так дихлофос же!


Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу – это уже перебор.


Если трезво глянуть на реакцию депутатов от партии регионов с коммунистами на торговую “войну” с Россией и особенно прислушаться к их аргументам, то складывается такое впечатление, что в случае реальной войны, воевать они тоже будут не на стороне Украины…


– Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”.
– Преподавать?


За каждым из великих стоит его кот.
Стоит, и требует жрать.


– Дед Мороз, выходи!
– Кричали танцующие дети возле туалета.


Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.


— Изя, если Бутина будет бороться за права российских заключённых, её быстро познакомят с условиями их содержания.
— Не такая уж она дура. Она будет бороться за права американских заключённых.


Все-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки – нам нечего было бы жрать.


Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.


Экспресс- анализ мочи для мужиков.
Выйди на улицу и пописай в парке. Если муравьи собираются – диабет. Если мочишься на ноги – простата. Если запах, как от барбекю – холестерин. Если при встряхивании запястье болит – остеоартроз. Если вернёшься домой с расстёгнутой ширинкой – Альцгеймер.


Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?


Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?


Каждый, друзья мои, имеет право настаивать на своём…
Лично я – настаиваю на рябине.


– В Чили после повышения стоимости билетов на метро на три наших рубля вышло на улицы больше миллиона чилийцев! А у нас…
– Ну где вы у нас найдете миллион чилийцев!


– Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
– Это, голубчик, теперь у вас рот…


У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ