Надписи на могильных плитах: “Здесь лежит такой-то, там – такой-то”.
И вдруг видит надпись: “А здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами Хаим и Компания!”.


Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал, что вы встречаетесь.


Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь – дай им тему для разговоров…


Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.


За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…


Девушка парню:
— Если я сильно хочу секса, это еще не повод приставать ко мне!


Все люди делятся на две категории — те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.


Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!


Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.


— Доктор, какое лечение вы можете мне назначить на мой бюджет?
— Уринотерапия вам подойдет!


Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.


Четкий план – это лучший способ добиться случайного результата.


В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.


Одесский дворик. Теща кричит на зятя:
– Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
– Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!


Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: “Дорогой, а ты мне изменял?”, и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.


Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.


– А Россия выйдет из группы?
– Нет.
– А скиньте мячик!


Померил член: тридцать шесть! Теперь всегда буду мерить член градусником.


Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль:
– Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
– Ну, взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите – это факт!


– А это кто?
– У него погоняло – “Шотландец”.
– Он, типа, чо, в юбке ходит?
– Не, он всегда – с волыной.


В деревне потихоньку наступало утро, и дядя Василий, который хотел поспать еще, ботинком перевел петуха на час позже…


А ведь многие уже подзабыли, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова…


Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.


Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов – вазелином.


Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.


Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.


Он:
– Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
– Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!


– Ну что, какой ты мне браслет купил?
– Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.


Голод не тетка, алкоголизм не дядька…


Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.


Рекомендуемые статьи: