Анекдоты понедельника 30 декабря 2019 года

Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдет и ее накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждет, и тут заходит муж и заявляет:
– Ну вот, Люда, все! Отключил тебе нахрен Интернет!


Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.


Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.


У меня зрение все также стопроцентное, просто теперь до другого расстояния


Понимаешь, проблема наших отношении в том что для меня Егор это Летов, а для тебя Крид.


В России самое популярное блюдо греческой кухни – это гречка.


Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.


Новый год, как теща из Саратова.
Встречай – не встречай, а все равно припрется.


Когда мужчина заявляет, что он по своей природе охотник, становятся понятно, почему он несёт дичь


При разводе, я оставил супруге всё имущество.
Как ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.


Моя жизнь похожа на зебру-сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом!


– Расскажи о позитивных сторонах своей работы.
– Ну, с неё всегда можно уволиться.


– Парни, а как вы справляетесь с грустью?
– Мы говорим кому-нибудь, что нам грустно и они говорят нам, чтобы мы не грустили, и мы перестаем грустить.


– Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
– Поздно вытащили!


– Алло, Коля, а ты где?
– В аду!
– Выйдешь из ЖЭКа, перезвони…


Начальник отдела вызывает сотрудника:
– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
– Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
– А теперь свяжите их и отнесите на мусорку…


– Вы из Одессы, значит Вы еврей?
– А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?


Голая женщина заходит в спальню, а там ее муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
– Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
– Давай дуй в свисток и начнем…


– Я чуть не забл@дился, пока искал тебя.
– Может, заблудился?
– Может.


Не трогайте меня! Это на Новый год!


– Чему вы научились в школе?
– Терпеть до дома.


И создал Бог Мужчину, потом создал он Женщину.
Потом Богу стало жалко Мужчину – и он дал ему табак и вино.


Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.


Заехали к другу домой, пошёл помыть руки, а там из крана с буквой «Н» течёт холодная вода, а из «С» — горячая. Спрашиваю, мол, как так? А он такой: «Ну, H — holodnaya, а C — сссс, горячая».


В политике, как и в школе, самое важное – это перемены! Вовочка.


Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
– Уважаемые ученики, завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка:
– Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
– Значит будешь писать контрольную другой рукой…


Группа россиян, потерявшихся в американских джунглях, была найдена благодаря полиглотам-попугаям, которые покрыли матом весь путь следования туристов…


Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых женщин без макияжа!


На антимайдане заявили, что украинцы очень довольны властью! По крайней мере, голодные могут прийти на Евромайдан и там покушать…


Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!