Не все так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!


Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желание поселиться вместе с нами».


Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед ее приездом, я мыл кусок мыла.


Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!


У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.


Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит:
— Еще одна дурочка поехала посуду мыть…


Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и бегом спать, пока желудок не понял, что вы его накололи.


— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.


— Как будет по-английски: «У вас в Лондоне много красивых девочек»?
— Никак.


Бухать не выход, но вариант…


Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!


Лучше знать меня с плохой стороны — потому что с хорошей я еще хуже!


Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… И убью суку!


— Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
— Нет, я приезжий.
— Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?


— Можешь говорить?
— Да.
— Ну тогда слушай…


В Питере есть запрет на строительство зданий выше Исаакиевского Собора. Говорят запрет на каблуки ввели из похожих соображений.




Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?


Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.


— У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
— С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
— Ага, и на нем повеситься!


В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?


До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.


Ужимки Голливуда: если тр@хают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.


Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.


На вопрос «нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?», одна моя знакомая сказала:
— Нет, я больше люблю кино.


Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…


— Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там.


Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?


Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
— Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху — самка шимпанзе.
— Так, понятно. А сам шимпанзе где?


Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец…


Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы — значит ты их создаешь.


Рекомендуемые статьи: