Анекдоты понедельника 4 ноября 2019 года


Прозвище Миша-2% оказалось для Касьянова слишком оптимистичным.


Специально держу в квартире полный архив “Дома-2” на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…


У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шел с женой, чтобы проголосовать против Путина за “Парнас”.


Мужчины – это одни и те же грабли. Только черенок разный.


Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.


Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.


Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…


Путин вызвал Шойгу:
– Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
– После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.


Для русского разгрузить вагон угля – это как для негра вагон мела.


Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему “Я дезодорантами никогда и не пользовался!”. И вот тут я поверю…


Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.


– “Французский поцелуй” – это выражение русское или французское?
– Ни то, ни другое: это слияние двух языков.


– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист – увеличить доходы.


– Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
– Может, если ночь полярная.


– Что делает ГИБДДешник в кустах?
– Гибедедешничает.


– Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
– Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
– Не, ну не настолько кардинально.


Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!


Ах, как это по-женски! Приехать специально, чтобы встретить случайно.


Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.


– Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?


Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?


– Какая бабочка живет дольше всех?
– Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!


Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие – чтобы начинать мелкие, третьи – чтобы ничего не начинать… Но все они начинают с туалета.


Мне нужен человек, который будет периодически говорить: да пофиг, я бы тоже так сделал.


У меня есть мечта – когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.


– В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
– Ух ты! А стадион так построить получится?


На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… Греметь тряпкой!


После слов Путина “Да ты не парься!”, губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.


Из-за бурного развития информационных технологий, 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме… Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.


Идет девушка в офис партии “Девственницы России”. На входе охранник спрашивает:
– Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
– Ой! Вы знаете, я его про@бала…


Рекомендуемые статьи: