Анекдоты понедельника 4 ноября 2019 года

Прозвище Миша-2% оказалось для Касьянова слишком оптимистичным.


Специально держу в квартире полный архив “Дома-2” на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым…


У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шел с женой, чтобы проголосовать против Путина за “Парнас”.


Мужчины – это одни и те же грабли. Только черенок разный.


Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.


Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.


Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…


Путин вызвал Шойгу:
– Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
– После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.


Для русского разгрузить вагон угля – это как для негра вагон мела.


Когда запретят дезодоранты, предвижу много постов на тему “Я дезодорантами никогда и не пользовался!”. И вот тут я поверю…


Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.


– “Французский поцелуй” – это выражение русское или французское?
– Ни то, ни другое: это слияние двух языков.


– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист – увеличить доходы.


– Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
– Может, если ночь полярная.


– Что делает ГИБДДешник в кустах?
– Гибедедешничает.


– Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
– Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
– Не, ну не настолько кардинально.


Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!


Ах, как это по-женски! Приехать специально, чтобы встретить случайно.


Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.


– Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?


Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?


– Какая бабочка живет дольше всех?
– Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!


Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие – чтобы начинать мелкие, третьи – чтобы ничего не начинать… Но все они начинают с туалета.


Мне нужен человек, который будет периодически говорить: да пофиг, я бы тоже так сделал.


У меня есть мечта – когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.


– В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
– Ух ты! А стадион так построить получится?


На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… Греметь тряпкой!


После слов Путина “Да ты не парься!”, губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.


Из-за бурного развития информационных технологий, 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме… Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.


Идет девушка в офис партии “Девственницы России”. На входе охранник спрашивает:
– Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
– Ой! Вы знаете, я его про@бала…


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №194

Свежие анекдоты №194

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета. Школьники составили список самых

воскресные анекдоты 8.12.2019

Воскресные анекдоты 8 декабря 2019 года

Дед говорит бабке: – Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

свежие шутки и анекдоты 8.12.2019

Свежие шутки и анекдоты от 8 декабря 2019 года

До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остаётся всего 23 дня. Готовимся!

веселые статусы про корпоратив

Веселые статусы про корпоратив

Худшее окончание корпоратива, это когда на следующий день приходится искать новую работу. Приходить на следующий

анекдоты четверга 17.10.2019

Анекдоты четверга 17 октября 2019 года

Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы

свежие шутки и анекдоты 17.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 октября 2019 года

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая

частушки для детей

Частушки для детей

Я-то в бабушку пошла, Весела да удала: Я своим курносым носом Два десятка извела! Летом

частушки для детского сада

Частушки для детского сада

Выйду, выйду я плясать В новеньких ботинках, Все ребята говорят, Что я как картинка! Две

свежий анекдот №93

Свежие анекдоты №93

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые

анекдоты четверга 29.08.2019

Анекдоты четверга 29 августа 2019 года

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника. Россиянская Фемида –

свежий анекдот 29 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 29 августа 2019 года

Россия – страна неограниченных ограничений. Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из

угарные фразы

Угарные фразы

Мaшe тaк пoнpaвилcя пoмидop, нa кoтopoм oнa училacь цeлoвaтьcя, чтo пocлe этoгo oнa eщe пoл-гoдa

анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

Анекдоты смешные бесплатно читать без регистрации

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно читать и без регистрации. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

Анекдоты смешные без регистрации бесплатно читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные без регистрации и бесплатно читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные бесплатно без регистрации читать

Анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать

  На нашем сайте можно анекдоты смешные бесплатно и без регистрации читать. Читаем, улыбаемся, а

анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

Анекдоты смешные читать без регистрации бесплатно

  На нашем сайте можно анекдоты смешные читать без регистрации и бесплатно. Читаем, улыбаемся, а