Анекдоты понедельника 5 августа 2019 года


 

На нашем сайте собраны анекдоты понедельника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вы не видели меня в драке!
Меня так пи@дят, так пи@дят.


Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
— Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
— Cпасыба, хаpашо!


— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю — показалось!


В палате дистрофиков:
– А что Петров? Петров – сильный, он майку носит!


Она:
– Я тебя любиль!!!
Он:
– Не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…


Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: “Люблю секс за деньги”. Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она.


Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку… А вдруг её похитили и изнасиловали… А меня – нет…


– У меня работа благодарная…
– Это как?
– Работаю за СПАСИБО…


Проще говоря – попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай. Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…
– Ааа!!! Это ж ад!
– Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед…
– Ффууууу!!! Рай!!!


– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
– Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!


Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: “Будешь? ”


– У меня оригами не выходит никак.
– А давно съел?


– Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
– А что за фотки-то?
– Фото с концерта Тимати.
– На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай – сразу будет следующая фотка появляться.
– Спасибо!


– Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
– В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как “ты дружишь с пальцем? ” или “а ты дружишь с волосами на ноге? “, утром просыпаешься и говоришь: “Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? ”
– Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…


В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
– Я неделю назад у вас ее купил, – говорит он продавщице, – товар бракованный, – я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
– А, почему вы к нам сразу не пришли? – резонно спрашивает продавщица.
– Сразу не мог! – вздыхает мужик, – соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…


ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.


Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно – будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!


Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
– Самое страшное в нашей работе – это аборт.
Вторая соглашается:
– Да, аборт – это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
– Да, о борт… и еще клюшкой по е@алу.


Нам чужого не надо, но уж свое то мы возьмем, и чье бы оно не было.


Звонок в дверь.
– У вас кран течет?
– Нет…
– Сидоровы тут живут?
– Нет, переехали они три месяца назад…
– Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, перее-еехали!


Рекомендуемые статьи: