|
Вы не видели меня в драке!
Меня так пи@дят, так пи@дят.
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
— Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
— Cпасыба, хаpашо!
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю — показалось!
В палате дистрофиков:
– А что Петров? Петров – сильный, он майку носит!
Она:
— Я тебя любиль!!!
Он:
— Не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…
Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: «Люблю секс за деньги». Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она.
Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку… А вдруг её похитили и изнасиловали… А меня — нет…
— У меня работа благодарная…
— Это как?
— Работаю за СПАСИБО…
Проще говоря – попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай. Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…
— Ааа!!! Это ж ад!
— Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед…
— Ффууууу!!! Рай!!!
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь? »
— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем? » или «а ты дружишь с волосами на ноге? «, утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? »
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…
ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по е@алу.
Нам чужого не надо, но уж свое то мы возьмем, и чье бы оно не было.
Звонок в дверь.
— У вас кран течет?
— Нет…
— Сидоровы тут живут?
— Нет, переехали они три месяца назад…
— Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, перее-еехали!
Рекомендуемые статьи:
