Анекдоты понедельника 6 января 2020 года

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.


Муж объелся груш – как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.


В суде:
– У вас есть алиби?
– Есть! Вам в валюте или рублями?


Зависть и ненависть зарождаются из собственной никчёмности.


– Почему водка лучше женщины?
– Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.


Бездельничать не люблю. То ли дело – лениться на новогодних выходных. Даже звучит изысканней.


Многие мужчины говорят “Зая” с таким видом, как-будто продолжение:”…бала ты меня уже!”


Жадный человек, это когда есть деньги, но голодный, все повторяя: распятый глаз на жопном месте малевич нам намалевал…


Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.


На одесском сайте знакомств: “Хочу найти Аркадия… Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!” Комментарий: “Аркаша! Вы хоть наелись?”


Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.


Даже если телеканал “Россия” покажет авангардистскую мелодраму из жизни пультов от телевизоров, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…


Раздеть чужую женщину – удовольствие, одеть свою – счастье.


Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.


– Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
– Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё хуже проституток.


Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.


Медицинский факт- длительное энергичное раздувание щёк приводит к грыжам и геморроям. Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.


Автосалон Порше открывается в 7.30 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.


Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!


Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать… Жена – мужу:
– Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
– Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?


– Это Конец Света!
– Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


На кашу в голове хорошо бегут тараканы.


Продам оливье.


Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!


– У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
– Гомосапиенс – это люди.
– Но я ведь их не осуждаю!


– На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье…
– Погоди, а это вообще законно?!


– Нас изнасилуют и сломают нам руки!
– Ой, нет! Только не руки…


– Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
– Пора уматывать из страны, и не с пустыми руками.


Читаю: “Все Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла”… А я думал, что молоко производят коровы.


В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ