Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте или рублями?
Зависть и ненависть зарождаются из собственной никчёмности.
— Почему водка лучше женщины?
— Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.
Бездельничать не люблю. То ли дело — лениться на новогодних выходных. Даже звучит изысканней.
Многие мужчины говорят «Зая» с таким видом, как-будто продолжение:»…бала ты меня уже!»
Жадный человек, это когда есть деньги, но голодный, все повторяя: распятый глаз на жопном месте малевич нам намалевал…
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
На одесском сайте знакомств: «Хочу найти Аркадия… Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!» Комментарий: «Аркаша! Вы хоть наелись?»
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни пультов от телевизоров, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…
Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — счастье.
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
— Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
— Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё хуже проституток.
Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.
Медицинский факт- длительное энергичное раздувание щёк приводит к грыжам и геморроям. Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Автосалон Порше открывается в 7.30 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать… Жена — мужу:
— Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
— Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
На кашу в голове хорошо бегут тараканы.
Продам оливье.
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
— У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
— Гомосапиенс — это люди.
— Но я ведь их не осуждаю!
— На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!
— Нас изнасилуют и сломают нам руки!
— Ой, нет! Только не руки…
— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
— Пора уматывать из страны, и не с пустыми руками.
Читаю: «Все Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла»… А я думал, что молоко производят коровы.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Рекомендуемые статьи: