Что русскому допинг, то американцу — терапевтическое исключение.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого…
Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной дедушка покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, причитал, что его бабка за одной послала, и зачем ему столько, тараканов что ли кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»
А что, если утренний стояк — это индикатор полной зарядки?
— Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что…
— Шо?
— Что не так и трудно было придумать колесо!
И хоть клиенты открывают счет первыми, выигрывают в итоге, как правило, все-таки банки.
— Это великолепно!
— Мастерство не пропьешь. Я пробовал — не получилось.
Хохол — гастарбайтер в Швейцарии. Пришел на сыроваренный завод.
— Что вы умеете делать?
— Могу дырки сверлить.
Увидев падающую звезду, мальчик Петя не успел полностью загадать желание, теперь он постоянно хочет.
— Я наполовину, грузин — у меня папа грузин.
— Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама — женщина.
Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
— Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
— Если не встанете с моей шляпы — не больше десяти секунд.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!
— Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
— Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
У меня настроение бывает двух видов- зашибись и зашибу.
Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.
Моль — как терминатор. Ей нужна моя одежда.
В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
Посетитель кафе обращается к официанту:
— Почему кофе совсем не сладкий?
— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Мальчик так долго жевал жвачку «Холодок», что даже простудился.
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег… А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!
Можно ли шило в попе назвать пирсингом?
Спикера Гройсмана спрашивают:
— Почему вы не подписываете закон о запрете российских сериалов?
— Вот досмотрю и подпишу…
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Жена спрашивает мужа:
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь!
Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трехчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли…
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!
Рекомендуемые статьи:
