Анекдоты понедельника 7 октября 2019 года

Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение.


Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого…


Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной дедушка покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, причитал, что его бабка за одной послала, и зачем ему столько, тараканов что ли кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»


А что, если утренний стояк – это индикатор полной зарядки?


– Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что…
– Шо?
– Что не так и трудно было придумать колесо!


И хоть клиенты открывают счет первыми, выигрывают в итоге, как правило, все-таки банки.


– Это великолепно!
– Мастерство не пропьешь. Я пробовал – не получилось.


Хохол – гастарбайтер в Швейцарии. Пришел на сыроваренный завод.
– Что вы умеете делать?
– Могу дырки сверлить.


Увидев падающую звезду, мальчик Петя не успел полностью загадать желание, теперь он постоянно хочет.


– Я наполовину, грузин – у меня папа грузин.
– Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама – женщина.


Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
– Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
– Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.


Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!


– Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
– Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.


У меня настроение бывает двух видов- зашибись и зашибу.


Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.


Моль – как терминатор. Ей нужна моя одежда.


В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.


– Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.


Посетитель кафе обращается к официанту:
– Почему кофе совсем не сладкий?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.


Мальчик так долго жевал жвачку “Холодок”, что даже простудился.


Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.


Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
– Даже не смотришь, кто лег… А вдруг чужой?
Жена:
– У чужого, сразу бы встал!


Можно ли шило в попе назвать пирсингом?


Спикера Гройсмана спрашивают:
– Почему вы не подписываете закон о запрете российских сериалов?
– Вот досмотрю и подпишу…


ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.


Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.


Жена спрашивает мужа:
– Ты меня сильно любишь дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну знаешь!


Меня забанили на форуме за ник “Квадратный трехчлен”. Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…


Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?


В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
– Какого черта!
– Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли…
– Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!


Рекомендуемые статьи: