Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А че, можно было?
— Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
— Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!
Водка — это топливо, на котором работает вся наша страна.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.
— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
Настоящая жизнь — это первая неделя после шугаринга.
Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.
Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?
Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки, раздавят бульдозером.
У обычных людей подкова над входной дверью — это к счастью. А только у Ксении Собчак — это запаска.
Два мужика киряют:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Че, пьет?
— Нет. Я пью. А она страдает.
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
— Девушка, а можно вашу фотографию?
— А зачем?
— Я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не лазили!
Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.
Лавров встречал Керри картошкой и помидорами. По старой русской традиции в России всегда встречали гостей самым дорогим и дефицитным…
Парадокс: обычно люди, желающие принять участие в боевых действиях, вступают в ряды вооруженных сил, а в России наоборот из них увольняются.
— Почему вы решили развестись?
— Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.
Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!
Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.
— Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
— Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче.
Гаишник — блондинке:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая еще проблема?! Вот она я — третья слева в темных очках!
Охота за журавлем в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.
Рекомендуемые статьи:
