Анекдоты понедельника 9 декабря 2019 года

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А че, можно было?


– Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
– Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!


Водка – это топливо, на котором работает вся наша страна.


Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.


Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.


– А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.


Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.


Настоящая жизнь – это первая неделя после шугаринга.


Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.


Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?


Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки, раздавят бульдозером.


У обычных людей подкова над входной дверью – это к счастью. А только у Ксении Собчак – это запаска.


Два мужика киряют:
– У меня жена страдает от алкоголизма.
– Че, пьет?
– Нет. Я пью. А она страдает.


Муж:
– Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
– Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?


Разговаривают приятели:
– Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
– А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
– А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
– А я вот все еще женой не обзавелся!
– Слушай, как мы все тебе завидуем!


– Девушка, а можно вашу фотографию?
– А зачем?
– Я ее себе в кладовку повешу, чтобы дети за сахаром не лазили!


Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.


Лавров встречал Керри картошкой и помидорами. По старой русской традиции в России всегда встречали гостей самым дорогим и дефицитным…


Парадокс: обычно люди, желающие принять участие в боевых действиях, вступают в ряды вооруженных сил, а в России наоборот из них увольняются.


– Почему вы решили развестись?
– Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.


Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.


У всех жизнь – зебра, а у меня – негр.


Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.


Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!


Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.


– Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
– Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!


Разговаривают двое музыкантов:
– Я слышал, ты недавно женился?
– Да.
– Ну и как жена?
– Каждый день концерты устраивает.
– А теща?
– Теща у нее на разогреве.


От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче.


Гаишник – блондинке:
– Ваши права!
– Вот, пожалуйста!
– А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
– Какая еще проблема?! Вот она я – третья слева в темных очках!


Охота за журавлем в чужом небе обычно кончается уткой под собственным диваном.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ