Анекдоты понедельника 9 сентября 2019 года

Когда я ругаюсь с женой, то мы с ней как рок-группа на концерте: начинаем с нового материала и заканчиваем лучшими хитами.




Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.


Помните – с помощью скотча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-то сломать.


Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!


На форуме:
— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер – сможешь там своей хуйней заниматься


Приносить пользу стране лучше домой.


У врача:
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?


— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!


Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя?


Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью “Угадай, кто?”
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.


Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то этo не только твой парень.


Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.


Возможно, Земля – это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на “3”. потому что “слишком много воды”.


Умирает Хью Хефнер (основатель Playboy). У врат на небеса встречает его апостол Петр:
— Прелюбодействовал ли ты?
— Присаживайся поудобнее…


Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.


Почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в инстраграмме и на авито?


Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
— Можно, я пукну?
— Ты что, мы же за столом.


Если вас пугает ваш возраст – попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.


— Знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?


Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать ее можно за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что засрать ее можно тоже за две минуты.


Рекомендуемые статьи: