Анекдоты понедельника

 

На нашем сайте собраны анекдоты понедельника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В больнице на кровати лежит человек весь замотанный бинтами и диктует письмо:
– Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!


Дедушка вспоминает старые добрые времена:
– Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно – слишком много камер наблюдения.


Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.


Новогодняя ночь. Стук в дверь. Хозяйка открывает.
– Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
– Спасибо, мне это не надо…
– С дракой будет дороже, подумайте.


Марья Ивановна задавала в качесте чтения на лето роман Пушкина “Евгений Онегин”…
– Дети, поделитесь вашими впечатлениями от прочитанного! Машенька!
Встает Машенька:
– Ниасилила, патаму что стихи, но Анегин – Кросавчег!
– Молодец, Машенька, ставлю пять!… Петенька!


Встает Петенька:
– Пушкин жжот, Марья Ивановна!
– Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька… Ну, а тебе, Вовочка, книга понравилась?
Вовочка отвечает:- Нет, Марь Ванна…
– Почему, Вовочка?
– Тема *бли не раскрыта!


Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
– Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь – если не даст – я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра – скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц:
– А если он спросит какую сигарету я хочу?
– Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:
– Волк дай закурить!
– А тебе с фильтром или без?
– С фильтром, дай прикурить!
– А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста:
– Паяльной лампой, собака лесная!.


Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
– В отпуск!, – подумал Штирлиц.


– Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
– Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
– Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.


Из заявления:
“Как меня все…” (зачеркнуто)
“Как я вас всех н…” (зачеркнуто)
“Да пошли бы вы все в…” (зачеркнуто)
“Прошу предоставить мне очередной отпуск”…


Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
Спрашивает дальше:
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Hаверное, электриком.
– ????
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…


Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком “зови скорей врача, идиот”.
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
– Вот, видите, что у нас.
Врач:
– Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.


Еврейская семья… Старый больной Абрам вот уже несколько дней лежит при смерти. Лежит-лежит, и вот захотелось ему в последний раз куснуть чего-нибудь вкусненького. Рядом никого нету, звать – сил нет… И вот Абрам тяжело сполз с кровати, пошатываясь и держась за стену поплелся на кухню… Кое-как дошел до буфета, открыл ящик, дрожащей рукой потянулся к кулечку с печенюшками… И получил по рукам от Сары:
– Куда?!.. Это же на поминки!


Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
– А как правильно написать, “Даю уроки секса” или “Даю. Уроки секса”?


– Доктор, я совсем ослабел.
– В чем это выражается?
– Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.


Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну, он сурово так говорит:
– Мне девяносто презервативов.
Белочки:
– ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
– Девяносто два!!!


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу – а там футляр серебряный, под СВД.
– Вау! Ну, мужики! Класс!
– Фигня, ты открой!
Открывает – супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами.
– Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
– Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает – там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
– Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
– Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
– Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
– Хеппи бездэй ту ю!!


Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
– Идея… – проговорил директор, и все приготовились внимать.
– Иде я, товарищи, находюся?!


Муж – жене:
– Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
– Я просто чищу унитаз.
– А как же это тебя может успокаивать?
– А я чищу его твоей зубной щёткой!


Два друга:
– Представляешь, Саню в армию забирают!
– Как? Он же этот… как его… его не возьмут.
– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №178

Свежие анекдоты №178

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск? – Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. –

пятничные анекдоты 22.11.2019

Пятничные анекдоты 22 ноября 2019 года

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче. – Дорогая, музыка

свежие шутки и анекдоты 22.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 22 ноября 2019 года

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и

анекдоты про сисадмина

Анекдоты про сисадмина

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого

поздравления брату в стихах

Поздравления брату в стихах

С тобой мы в детстве часто дрались, Мы выросли, хорошие воспоминания остались. Мой братик, лучший

поздравления брату в стихах с матом

Поздравления брату в стихах с матом

Живи братан себе на радость, На все проблемы х** забей! Чтоб жизнь пустышкой не казалась,

Свежие анекдоты №124

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает… – На митинге

воскресные анекдоты 29.09.2019г

Воскресные анекдоты 29 сентября 2019 года

Самое жестокое кидалово его детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу. – Мне

прикольные до слез выражения

Прикольные до слез выражения

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо.

прикольные выражения про жизнь

Прикольные выражения про жизнь

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? Иисус изменил твою жизнь. – Сохранить? (Да/Hет).

прикольные выражения и короткие шутки

Прикольные выражения и короткие шутки

Oбъявлeниe: “У кoгo пoтepялacь coбaкa пopoды чay-чay? Пpиличнaя кopeйcкaя ceмья вepнeт oшeйник зa xopoшee вoзнaгpaждeниe”.

прикольные выражения и фразы

Прикольные выражения и фразы

Могу ли я считаться Санта Клаусом, если на меня работают шесть оленей? Как же задолбало

свежий анекдот 24 июля 2019

Свежие шутки и анекдоты от 24 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 24 июля 2019 года. Читаем,

анекдоты про деревенских

Анекдоты про деревенских

  На нашем сайте собраны анекдоты про деревенских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

деревенские анекдоты

Деревенские анекдоты

  На нашем сайте собраны деревенские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

дачные анекдоты

Дачные анекдоты

  На нашем сайте собраны дачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!