Анекдоты понедельника

 

На нашем сайте собраны анекдоты понедельника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В больнице на кровати лежит человек весь замотанный бинтами и диктует письмо:
– Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!


Дедушка вспоминает старые добрые времена:
– Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно – слишком много камер наблюдения.


Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.


Новогодняя ночь. Стук в дверь. Хозяйка открывает.
– Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
– Спасибо, мне это не надо…
– С дракой будет дороже, подумайте.


Марья Ивановна задавала в качесте чтения на лето роман Пушкина “Евгений Онегин”…
– Дети, поделитесь вашими впечатлениями от прочитанного! Машенька!
Встает Машенька:
– Ниасилила, патаму что стихи, но Анегин – Кросавчег!
– Молодец, Машенька, ставлю пять!… Петенька!


Встает Петенька:
– Пушкин жжот, Марья Ивановна!
– Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька… Ну, а тебе, Вовочка, книга понравилась?
Вовочка отвечает:- Нет, Марь Ванна…
– Почему, Вовочка?
– Тема *бли не раскрыта!


Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
– Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь – если не даст – я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра – скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц:
– А если он спросит какую сигарету я хочу?
– Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:
– Волк дай закурить!
– А тебе с фильтром или без?
– С фильтром, дай прикурить!
– А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста:
– Паяльной лампой, собака лесная!.


Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
– В отпуск!, – подумал Штирлиц.


– Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
– Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
– Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.


Из заявления:
“Как меня все…” (зачеркнуто)
“Как я вас всех н…” (зачеркнуто)
“Да пошли бы вы все в…” (зачеркнуто)
“Прошу предоставить мне очередной отпуск”…


Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
Спрашивает дальше:
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Hаверное, электриком.
– ????
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…


Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком “зови скорей врача, идиот”.
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
– Вот, видите, что у нас.
Врач:
– Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.


Еврейская семья… Старый больной Абрам вот уже несколько дней лежит при смерти. Лежит-лежит, и вот захотелось ему в последний раз куснуть чего-нибудь вкусненького. Рядом никого нету, звать – сил нет… И вот Абрам тяжело сполз с кровати, пошатываясь и держась за стену поплелся на кухню… Кое-как дошел до буфета, открыл ящик, дрожащей рукой потянулся к кулечку с печенюшками… И получил по рукам от Сары:
– Куда?!.. Это же на поминки!


Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
– А как правильно написать, “Даю уроки секса” или “Даю. Уроки секса”?


– Доктор, я совсем ослабел.
– В чем это выражается?
– Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.


Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну, он сурово так говорит:
– Мне девяносто презервативов.
Белочки:
– ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
– Девяносто два!!!


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу – а там футляр серебряный, под СВД.
– Вау! Ну, мужики! Класс!
– Фигня, ты открой!
Открывает – супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами.
– Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
– Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает – там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
– Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
– Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
– Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
– Хеппи бездэй ту ю!!


Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
– Идея… – проговорил директор, и все приготовились внимать.
– Иде я, товарищи, находюся?!


Муж – жене:
– Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
– Я просто чищу унитаз.
– А как же это тебя может успокаивать?
– А я чищу его твоей зубной щёткой!


Два друга:
– Представляешь, Саню в армию забирают!
– Как? Он же этот… как его… его не возьмут.
– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.


Рекомендуемые статьи: