Анекдоты пошлые без цензуры


Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.


В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на /?


Секс — это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!


Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
— Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
— Ну, возьмите, например, Камасутру.
— Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу…


Муж интересуется у жены: — Что тебе посоветовал доктор?
— Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше раз в месяц!
— Нормально… Четыре раза рассчитывай на меня.


Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила, как парень оделся и уехал домой.


На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!


На бракоразводном процессе судья спрашивает у мужа причину развода, тот отвечает: «Она не занимается со мной сексом. »
Жена возражает: «Не правда, занимаюсь, но не каждый же месяц! «


ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А… а… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: «Не в меня!».
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [::]! Кончаю…


Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.


анекдоты пошлые без цензуры


Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?


Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего — засыпаешь, после утреннего — просыпаешься.


Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска… холодно очень!


Вологодские девушки окают во время секса.


– Дорогая, почему тебе так нравится заниматься с@кcом стоя?
— Стоя больше влазит.


Если вам нравится заниматься сексом под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы
будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.


Вы говорите, только самцы метят свою территорию?
А что же тогда делает, царапая вас во время секса, ваша женщина?


Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@zдить!


– Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
— Ну…
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе…


– А мне надоело сексом заниматься!
– Почему?
– Скучно. Вот если бы… вдвоем!


– Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?
– минут тишины…


Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее «кончай, изверг!» прозвучало «извергай, кончик»


Так или иначе все платят за секс, а протиститутки просто честно называют цену.


Не, ну не с дебилом ли я живу? Посреди занятия сексом он встает, убегает на кухню, выпивает Несквик и кричит «Сила кролика, помоги мне!»


Что общего между женатым и холостым мужчиной?
Нерегулярный секс.


На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!


В Уфе открыли секс по телефону на башкирском языке!!! Первый клиент скончался от смеха…


Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.


– Как добиться анального секса?
— Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Мерс.


– Какая в сексе максимальная скорость?
— , так как при вы уже переворачиваетесь…