• Рубрика записи:Анекдоты

Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.


Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!


И я вставлю несколько.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.


анекдот посмешнее


Когда уходил на пенсию дальнобойщик, друзья подарили ему кабину от Камаза… Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: «Пошла на x%й отсюда, шалава!»…


У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»


И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»


— Семён Маркович, а какие женщины вы имели в постели? Громкие, страстные бурные или я шо-то пропустил.?
— И отвечу я тебе , Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — так, словно умерли вчера!


— Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!…. И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…


— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…


— Циля, наша киса точит когти.
— Об где?
— Об там, где да!