Классная подборка смешных анекдотов, которые смогут поднять упавшее настроение даже в самый хмурый день вашей жизни.
— Ты что делаешь?!!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
— Блин, квартиру продать не могу…
— Почему?
— Родители дома постоянно.
— Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или уже загрузилось?
— Ты серьёзно, млять???
— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
Психотерапевт:
— Добро пожаловать в Клуб анонимных алкоголиков! Расскажите свою историю.
Я (с бутылкой виски и в маске Гая Фокса):
— видимо, я не совсем правильно истолковал название клуба.
Маньяк:
— Надеюсь, ты одел приличный костюм? Когда я тебя найду, тебя в нем похоронят!
Я (из-под кровати)
— НАДЕЛ.
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.
Экзистенциальная игра «Ничто. Нигде. Никогда»:
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!
— Как меня уже задолбала эта щетина на лице.
— Так побрейся.
— Это татуировка.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Ты инкассатор, блять!
— Я и крыс ем еще.
— Крыс едите?
— Икры,говорю,съем еще..
— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься…
— Смекаешь?
— Мистер Жир, может вы уйдёте?
— Хо-хо-хо! Ну уж нет, мистер Узкие Джинсы, я так просто не уйду!
— Вообще то, я мистер XXXL Джинсы. Мистер Узкие Джинсы уже давно отошел от дел…
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2
— Дорогая, ну, на что ты опять обиделась?
— А ты думаешь, не на что? Вот, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Сказал: «Ты зря себя накручиваешь.»… Что такого?
— Скажи что-нибудь приятное.
— Однажды человечество вымрет.
— Ураа!
— В последнее время что-то совсем нет настроения
— В последние пару дней?
— Лет.
— Что тут у нас?
— Сегодня поймали. Пишет без смайликов.
— Асоциальный ублюдок! Поджарьте его, пока он не уничтожил мир своей чопорностью.
— Доктор, я уже разделась…
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар!
— Доктор, я ещё та кобыла!
— Ты кем мечтал в детстве стать?
— Кассиром в Пятерочке.
— Круто же! Ну ладно, надевай скафандр, пойдем брать пробы марсианского грунта
— Слышал, НАСА планирует всерьез заняться поиском разума на других планетах
— На своей бы поискали
— Что?
— ЧТО?
— Помогите мне, я умираю!
— Антон, не позорь меня, мы же в гостях.
— Но мам, у меня 17 ножевых!
— Антон!
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
— Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
— Да, ты бухой в дымок и сопли.
— Я самый стильный, самый яркий!
— Понятно все. Мать, тазик принеси.
— Как жизнь?
— Живу по заветам Ноя…
— Это как?
— Каждой твари — по харе!
— У Ноя — по паре!
— Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза…
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
— Да, сынок, бабы они такие…
— Понять и простить?
— Нет, сынок, — обнять и отомстить.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка России.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
— На борту есть хиропрактик?
— А что?
— Тут гомеопату плохо!
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
Отдел логистики крупного магазина. Девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар:
— Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр… Да, работаем круглосуточно…
Голос сзади: «Лен, ты еще скажи ему, что «У нас самые низкие цены!».
— Подсудимая, вам слово.
— Да, Ваша честь, я убила её, но она лайкала каждую фотку моего парня..
— Оправдана.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, помогите, у меня бессонница.
— Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
— Как? И это ВСЕ???
— Ну если вам мало, считайте до пол-четвертого…
— Как дела?
— Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте — достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете…
— Все могут Короли! Все могут
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я тебе в любви признаюсь, а ты мне «Спасибо»? То есть ты считаешь, вот это нужно сказать?
— Большое спасибо. Очень большое.
– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял !
— А как их зовут ?
— Лапочка и Котик…
Студент приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр%%нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах — падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
— Бл*дь… все равно лучше, чем на работе!
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
— Сынок, ты что, толерантен?
— Нет, мам, это друзья трансгендерные афроамериканские карлики-геи в костюме женщин, переодетые в бородатых мужчин, а я просто рядом стоял.
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: «Вася…Вася, камаз….Вася, тормози, тормози его…..Вася камаз, тормози!!!» Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: «Тш-тш, пустой, пустой».
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится…
— Здорова!
— Вижу машину взял!?
— Ага…
— А какой год?
— 1991
— ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!
Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мда-с… Так это не марки, а наклейки с бананов!
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…
— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— Нет, Кевин, ты после комы, я твоя жена, а ещё у тебя есть дочь Джессика.
— Я слива лиловая.
— Послушай, ты и твой отряд попали в засаду, тебя серьёзно ранили, но доктор Хербергер сумел изъять осколки из твоей головы, скоро к тебе вернётся память.
— Я слива…
— Нет, Кевин, посмотри на меня. Вспомни.
— Да чё ты, подыграй хоть раз в жизни, скажи «а я томат», чисто бесишь, я подаю на развод.
Я ем блины.
Блины еще, быть может,
В тарелке той остыли не совсем,
Но пусть Вас это больше не тревожит,
Я и без вас их с аппетитом съем.
Я ем блины так искренно и нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины безмолвно, безнадежно.
Я лучше подавлюсь, но не отдам другим.
Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.
Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!
И я вставлю несколько.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Когда уходил на пенсию дальнобойщик, друзья подарили ему кабину от Камаза… Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: «Пошла на x%й отсюда, шалава!»…
У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»
— Семён Маркович, а какие женщины вы имели в постели? Громкие, страстные бурные или я шо-то пропустил.?
— И отвечу я тебе , Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — так, словно умерли вчера!
— Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!…. И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…
— Циля, наша киса точит когти.
— Об где?
— Об там, где да!
— Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он
таки предпочёл светлую память».
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы
— Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённы, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай…. кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
— Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
— Мм… Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
— Но он мне должен только пятьсот!
— Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство…
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом!
Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили??? !!!
2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— И что?
— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
Продaет грузин нa рынке сaло. Рядом со шмaтком сaлa лежит ножичек, отрезaть и пробовaть. Подошел мужик, отрезaл, попробовaл :
— М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достaет «» корочку «» ОБХСC никa :
— Хлебом кормить свинью нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин штрaф, стоит злой нa всех. Подходит другой мужик. Отрезaет сaло, пробует.
— М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
— Гaвном кaрмил !!!
Мужик достaет «» корочку «» рaботникa сaнэпидемстaнции :
— Говном кормить свиней нельзя, штрaф зaплaтите.
Отдaл грузин деньги, еще злее стaл. Подходит третий мужик, пробует сaло :
— М-м-м, кaкое вкусное сaло ! Чем свинью кормил ?
— Чэм кaрмил, чэм кaрмил !!! Ничэм ни кaрмил !! Дэнги дaвaл, он сaм кушaть хaдыл !
Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?
— У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!
Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату , Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми… ????????
Учительница детям: «Дети, кричите в небо: «Бoга нет!» И видит, что мальчик -еврей стоит молча. Она ему: «Почему ты молчишь?»* Он
отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»
Одесса.Семен Маркович идет по городу.В руке чемодан.Его обгоняет молодой человек.
— Сударь,Вы не в прачечную?
— Да.
— За мной будете.
Рынок на Привозе.
— Форель?
— Кефаль.
— А чего глаза закрыты?
— Спит.
— А что за вонь?
— Слушайте,мадам,Вы когда спите себя контролируете?
— Ну ладно,разбудите мене парочку.
Фотоателье.Заходит очень худенькая,можно сказать худющая девушка.
— Сделайте мене красиво.
— Не смогу…..
— Почему?
— Вас хочется обнять и плакать…
В новостях на сайте: «В мост через Керченский пролив врезалось турецкое судно».
Комментарии:
— Какой мост? Нет никакого моста, его Киселев придумал!
— Вот и турки думали, что его нет … пока об сваю не шарахнулись.
— Кофе с круасаном. Что может быть приятнее с утра?!
— Погладить трусы горячим утюгом и сразу надеть.
— С*ка.
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Везу.
— Везёт…
— Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался…
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.
— Я нахожусь в зоне комфорта.
— Ты лежишь под столом, обняв подушку.
— В зоне комфорта.
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?
— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше!
— Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
— Но это же ваш диплом!
— Можно наличными?
У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
— А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?
— Блин, жрать так охота.
— Мммм… съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя.
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: «Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…».
— Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…
— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На х..й отсюда.
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его НЕТ!
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Звонит баба в службу спасения и говорит:
— Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит:
— Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
А баба:
— А ружьё то мне зачем?
— Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду — стреляйте в Кефирчика!
— Сема, надо встретиться.
— Зачем?
— Ну таки есть проблемы…
— Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!
В больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
Приходит мальчик домой после первого дня в школе, жалуется:
— Мам! Пап! Меня в школе обзывали, говорили что имя у меня плохое!
— Да что ты говоришь?! Мы тебе такое имя придумали, что даже плохую рифму не подберешь!
— Они говорили, что какое имя, таким ты и будешь!
— Не слушай этих дураков! Завтра же переведем тебя в другую школу. Так что не волнуйся.
— А, ну тогда спасибо, за то что меня пидарасом назвали!
— …потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь…
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…
— Как говорится: «Жизнь иногда подкладывает нам тебя»
— Может, ты хотел сказать свинью?
— Ну и к чему эти ненужные уточнения?
— Ты наказан! Иди в угол!
— Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
— Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок…
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. «Мы убьем тебя», — сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов». Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу доносится: «Обед!». Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сэндвич.
— Брр. Арахисовое масло… — откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь сэндвич.
Достает второй. Пробует:
— Грхм. Фууу. Арахисовое масло… — сэндвич летит вслед за первым.
Мэн достает следующий:
— Ооо. Ветчина, — уплетает его.
Съев достает еще один:
— Фууу. Арахисовое масло…
Снизу по лестнице поднимается сварщик.
— Слушай, братан, ты, наверное, женат?
— Да, — говорит мэн, выкидывая сэндвич.
— И давно?
— Да уже лет семь.
— Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
— Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!!!!!!!!
Зашёл в супермаркет, купил жвачку Орбит. На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвётся.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Алкоголизм.
— Это по-вашему сильная сторона?
— Ты просто не видела, как я бухаю.
— А могли бы снимать квартиру вместе.
— И одежду.
— Что?
— Что???
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!
— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
— А какие у тебя слова-паразиты?
— «Закрой рот, тварь», например.
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.
СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
— Вот, мол, старость — не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
— И член теряет высоту.
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Лёх, ты случайно не свистел?»
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жoпe!
— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну, удачи тебе в поисках розетки.
— Официант, счет!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!
Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама на лошади пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь… Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: «Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! »
Понедельник. Канал «Че». Первая серия фильма «Во все тяжкие». Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз — неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: «Если кашляешь — прими Бромгекин Берлинхими».
— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал «челобитную». Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.
Жена с дочкой мне говорят:
— вот, смотри мы путёвку нашли в Египет, полетели отдохнём.
Я смотрю::
— так это дорого.
Они:
— так это за троих.
Я:
— так вы-то не скидываетесь…
— Папа, можно я пойду погуляю?
— Спроси у мамы.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Спроси у папы.
Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!
По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивном ресторане по двум причинам:
1. У него нет жены
2. У него есть жена.
Стоматологи — весёлые люди!
«Тут у вас будет мост… и тут я думаю, тоже!».
— Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!
Оптимист:
— Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
— Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.
— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.
Звонит подруга в 5 утра и кричит:
— Ленка, бл..дь!!!… я беременная!!!
И вот так всегда … Она беременная, а я — бл..дь.
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.
— Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
— Это ваш диплом.
— Можно наличкой?
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может, в ждущий режим?
— Я сказал жрущий лежим.
— Ты сгоришь в аду, тупая мразь.
— Что?
— Ой, извини, это всё дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.
Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.
— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…
— Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
— Расскажите, что вас беспокоит?
— Я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Спрашивают, что меня беспокоит..
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
— Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
— А4?
— Ранил.
— Ты что делаешь?!!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!
