— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.


— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ…. И?
— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал…


“Лучше бы пили” – сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.


Бог одаривает титьками женщин. Пивовары – мужчин.


83% россиян страдают от ожирения правительства.


– Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил.
– Да за такие деньги ты мог бы у нас лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы.


Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.


У меня эти дни… ну знаете … когда нет денег.


С сайта изучающих русский язык.
– Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот.


Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.


анекдоты посмешней и порикольней


Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
– А остальных таки посадили.


Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает…


Спрашивали – отвечаем.
– Чем специалист отличается от депутата?
– Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.


С такими темпами научного прогресса, скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос, за то что скачиваю фильмы с торента…


Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.


– А давайте чай пить! – сказали хозяева.
– Не, давайте пить, что пили! – завопили гости.


Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.


Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения. И сейчас я ее тебе расскажу…


Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
— В роддом!
Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
— Да не гоните так быстро, я там работаю.


– Сынок, почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями.
– А пианино где?!!
– Дал послушать.


– Семен Маркович, а вы свою жену любите?
– Разумеется! Чем она хуже других?


Есть такая профессия – на работе сидеть.


Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!


На рынке рабов.
– Раб, как тебя зовут?
– Спартак.
– Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
– Динамо.
– Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…


Даже если ты окажешься в жопе – там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.


Встречаются два священника. Один говорит:
– Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.


Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года “молодой и энергичный лидер”?


– Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
– Скажи, скажи, дай объявление в газету – может кто вернет!


Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.