— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.
— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ…. И?
— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал…
«Лучше бы пили» — сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары — мужчин.
83% россиян страдают от ожирения правительства.
— Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил.
— Да за такие деньги ты мог бы у нас лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы.
Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах.
У меня эти дни… ну знаете … когда нет денег.
С сайта изучающих русский язык.
— Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает…
Спрашивали — отвечаем.
— Чем специалист отличается от депутата?
— Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
С такими темпами научного прогресса, скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос, за то что скачиваю фильмы с торента…
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
— А давайте чай пить! — сказали хозяева.
— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.
Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения. И сейчас я ее тебе расскажу…
Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
— В роддом!
Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
— Да не гоните так быстро, я там работаю.
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?!!
— Дал послушать.
— Семен Маркович, а вы свою жену любите?
— Разумеется! Чем она хуже других?
Есть такая профессия — на работе сидеть.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…
Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?
— Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
— Скажи, скажи, дай объявление в газету — может кто вернет!
Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.
