В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.


— У меня к тебе чувство.
— Какое?
— Собственного превосходства.


Ресторан “Эдип”.
Комплексные обеды.
Вкусно, как у мамы.


Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.


Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает — без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
— Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент:
— Да как обычно, дубинкой…


У нас в стране, в конкурсе детских рисунков на асфальте, побеждает теперь тот ребенок, который находит асфальт…


Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.


Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
– Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
– ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
– Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
– Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
– А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
– …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
– Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
– Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!


– Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
– Стало быть, одновременно?


Если хочешь быть здоров – прививайся
Или с ковидом лежи, задыхайся!


анекдоты посмешней


Женская логика: бросить, а потом скучать.


Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.


Они встают рано утром. Идут темными и пустынными улицами. Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома. И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.


Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.


Плюсы взрослой жизни: у тебя есть деньги, которые ты можешь тратить куда захочешь.
Минусы: тебе надо их зарабатывать.


В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
— Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
— Ну кладите.
— Бээоаээээ!..


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!


Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все бестолку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
— Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
— Да как обычно, дубинкой…


– Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненному супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.


За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.


Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.


Меньше знаешь – больше тупой.


– Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
– А где он у тебя, этот знак?


Если Бог любит веганов, то почему вареная капуста на вкус такое гаувно?


Просыпаюсь утром. Нет ни интернета, ни мобильной связи, ни тв. Берем вторую симку. Звоним в Ростелеком. Прослушав кучу белеберды, доберёмся до живого человека.
– Почему все не работает?
– А вы отключены за неуплату.
– Но все же оплачено!!!
– Сейчас посмотрю….. Мы вам случайно начислили обязательный платеж, в размере 2100р. И вы его не оплатили.


Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.


Одна подруга звонит другой:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет…
— А ты—то тут причем?
— А я на них стою.


Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим — мужа.


Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.


Для городского жителя “сосед сверху, сосед снизу” — типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.