Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
По утрaм мой мoзг ещё не соображает. А пo вечерам ужe не соoбражает… Была надeжда на прoдуктивную работу в пoлдень, нo я в это врeмя ем.
— Мы клали на черный день.
— Откладывали?
— Нет.
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.
Инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, которая сокращает финансирование науки.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот, смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?!
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
— Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.
На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики:
— Муттер! Муттер! Муттер!
— Рамштайн приехал, — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера.
— Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.
Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
— Наверняка будет. . . — с тоской подумал Мюллер.
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там?».
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с переозвучкой.
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Хозяйке на заметку:
Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
В России две беды: ожидание и реальность.
— Бэримор. а что это за птичка, которую я только что подстрелил?
— Овсянка, сэр!
— Да йоп жеж твою мать!…
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
