Муж и жена поскандалили.
Муж: — Не о такой жене была моя мечта!
Жена: — А сбылась такая!
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— ???
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась.
Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
— Таки почему вы отправили правительство в отставку?
— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять уснул…
— У тебя не член, а пустяк…
— А у тебя не сиськи, а пара пустяков.
— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… не угадала!
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника — одна минута.
— Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
— Дамским?
— Инкассаторским.
Жена:
— Возьми газету и убей эту муху.
Я:
— Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце):
— Господи Боже!
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь — что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтобы показать, как они важны друг другу.
— Все, ей лучше!
— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
— Ни хера он хлеб не ест.
Поправки в конституцию — это нормально. Покойника тоже подкрашивают, прежде чем закопать.
— Приснилось как какая-то баба делает минет, интересно к чему бы это?
— Сон в руку.
— А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
— Бизнес-инкубатор.
— Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?!
— Сергей!
— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…
— Закричите?
— Зажмурюсь.
— Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
— Да, я сказала им все.
— И как они?
— Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.
— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну, хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.
На истории:
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812?
— Пушкину, было 13 лет.
— Фима, ты шо, заболел?
— Та не.
— А зачем таблетки глотаешь?
— Так срок годности уже заканчивается…
Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.
— Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
— Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.
Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону…
