Анекдоты прикольные до слез


 

На нашем сайте собраны анекдоты прикольные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вокзал в Сочи. Рядом указатель с текстом:
“Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым. ”


– Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
– Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.


Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!


Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит “Вперед, за Родину”, ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин ж@па, текать надо…
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно ж@па, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, ох@ели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.


Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.


Спрашивали – отвечаем.
– Чем специалист отличается от депутата?
– Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.


Спрашивали – отвечаем.
– Чем специалист отличается от депутата?
– Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.


Проблема москвичей в том, что о них пытаются заботиться сначала пчеловод, теперь оленевод. А они хотят, чтобы о них заботился ЧЕЛОВЕКОВОД!


Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову штемпельную краску, затем вскакивает на стол и начинает танцевать на документах.
Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
— Слушай, Вась… Ты, конечно, извини, но мы пошутили на счет того, что ты получил наследство в миллион долларов…


Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22: 00 на кухню…
Чайку попьем!


Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет…
Кроме петербуржцев…


Жители деревни Вилла-нова по- прежнему сами моют свои кастрюли.
А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.


Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.


Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
-Господи, что это?
– Ну, как же? Чтобы нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить! …
– Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
– Но ты же знаешь: там – садизм, изнасилования…
– Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!


– Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
– Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…


Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.


– В институт поступил?
– Нет, по конкурсу не прошел.
– А конкурс был большой?
– 10 тысяч у.е.


– Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
– Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
– Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
– Ну и что, вот мой членский билет.
– Но здесь написано “Публичный дом”!
– Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.


– Что хуже всего в безработице?
– Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.


– Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.


Страницы: 1 2 3 4 5 6