Анекдоты прикольные до слез


В школе для умственно отсталых детей:
– Машенька, сколько будет 2Х2?
– Пять тыщ!
– Неправильно, а Петенька что скажет?
– Вторник!
– Неправильно, а Вовочка?
– Четыре. .
– Правильно, а как ты это посчитал?
– Это ж элементарно, – пять тыщ минус вторник.


– Как с помощью сериалов можно похудеть?
– Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.


Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.


– Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую.
– Конечно, наша мама может,- ответила старшая.
– Правда?
– Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой. Комментарий к статье “Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений”:
– Главное, чтобы приложения назывались просто и понятно. Например, “Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1”, а то “вайбер” хрен запомнишь.


В аптеке:
– А у вас есть что-нибудь от детей постарше?
(из Михаила Жванецкого)


Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.


Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.


Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно…


Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.


Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.


Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.


Единственная возможность, которую я получил как самозанятый – это возможность занять у самого себя.


Отдали родственники спортивный костюм, а- ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю : за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: ” Ща все от брендов, не позорь братву. ”


Вокзал в Сочи. Рядом указатель с текстом:
“Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым. ”


– Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
– Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.


Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!


Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит “Вперед, за Родину”, ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин ж@па, текать надо…
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно ж@па, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, ох@ели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.


Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.


Спрашивали – отвечаем.
– Чем специалист отличается от депутата?
– Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.


Спрашивали – отвечаем.
– Чем специалист отличается от депутата?
– Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.


Страницы: 1 2 3 4 5 6