Анекдоты прикольные до слез


Проблема москвичей в том, что о них пытаются заботиться сначала пчеловод, теперь оленевод. А они хотят, чтобы о них заботился ЧЕЛОВЕКОВОД!


Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…


Мещанин — человек, который заботится не столько о собственном достоинстве, сколько о достойной собственности.


— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.


Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.


Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.


Если алкоголизм – болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!


Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
– Мне пожалуйста “Тройной одеколон”, “Лаванда” и “Саша”.
– А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
– А у нас сегодня коктейльная вечеринка.


Пьяный мужик приходит в ресторан.
– Кефир и булочку, пожалуйста.
– А что это такое?
– Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!


Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
— Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья.


Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной. . .
— Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.
— Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет. . . Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!


— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
— А мне плевать!


Народное поверье.
— Алкоголь в доме — к выпивке.


Я знала, что алкоголь может сократить цветочно—конфетный период после знакомства.
— Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут. . .


— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.


Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран.
— Сначала напоили американскую крысу. Она на бухавшись, принялась петь гимн Америки.
Второй была русская крыса. На бухалась, валяется и поёт гимн России.
Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит:
— “Мысык кайда!”, “Мысык кайда!”


— Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, — сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа.
— А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.


— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница.
— Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.


Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6