Хаим звонит домой:
– Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
– Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…


Сказал решительное “Нет!” наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.


– А где же Вася?
– Он не может прийти. У него аварийная посадка.
– Самолета?
– Печени.


Полчаса пытался понять почему на одном линукс-форуме все пишут транслитом. И уже когда почти все понял и разобрался с проблемой, обнаружил что форум польский.


не пей из лужи возле загса
ивану шепчет гименей
увы но жажда приключений
сильней


Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.


Жила-была мразь. И всё у неё было хорошо , потому что именно у мразей всё почему-то всегда хорошо.


Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.


— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.


– По мне видно, что я вчера пил?
– Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.


анекдоты прикольные смешные до слез читать бесплатно


На съемках «Поля чудес» Леонида Аркадьевича ударило током и он назвал все слово целиком, правда не то, которое было загадано.


Семья семьей, но когда зубная паста заканчивается тут уже каждый сам за себя, давишь последнее типа извините конечно но мне нужнее


Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных?
Это потому что фиксиков смотрят


Каждый раз когда я стою в супермаркете и вижу два по сути одинаковых товара и выбираю, то шо подешевле, то у меня в голове начинает играть народная еврейская песня Хава Нагила.
Ничего не могу с этим поделать…


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ…- деньги на карточку!


Никто не задумывался над тем, что слова: запад, западня и западло – однокоренные?


На проц подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как проц. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — отказывайся работать. И тогда не сгоришь.


Включаю телек, а там идёт фильм Боги Египта и бога Ра озвучивает Николай Петрович из Ворониных, в общем египетская сила


— А правда, что Челябинск располагается на 200 метрах над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 200 метров вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!


— Возраст?
— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
— Невероятная разница…
— Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.


Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки – это стол, к которому она крепилась.


Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все “данке, данке”…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР


Если человек вам не нужен-скажите ему об этом сразу. Не надо играть чужими чувствами. Помните, жизнь невероятно мстительная сука.


Плывет жаба, видит – окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
– Окунь, ты что тут делаешь?
– Рыбаков привлекаю!
– Тебе что, жить надоело?
– Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.


– Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
– Это не мои!
– Это мои.


Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а у комаров.


В аду есть отдельный котёл только для славян без животных


Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
— Вы карты принимаете?
— Только в дар…


Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!