– Я ухожу.
– Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
– Я ухожу в магазин!
– О, захвати мне пивка.


Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.


– Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
– Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.


Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит….
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!


Мой начальник зовет меня “Компьютер”. И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.


у пожилого буратино
из жопы сыплется труха
древесный жук здоровье точит
пять сольдо пенсия всего


Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!


Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачевой.


В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.


Бармен:
– Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
– А что?
– За ним туфлю прислали!


анекдоты прикольные ржачные


Я сказал выпивке “Нет!”. Но она на это не реагирует…


В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад.


– Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
– Он что, хакер?
– Он мудак…


В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.


В одной газете недавно появилось такое объявление: “Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки”.


Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.


Русский спрашивает у еврея:
– Почему у вас такие большие носы?
– Ну, как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут.


Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом – всегда побеждают!


Утреннее настроение – хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.


– Девушка, давайте с вами переспим.
– У меня даже нет слов от такого нахальства.
– А вы кивните.


– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально…


Я уважаю Маргарит просто потому, что иметь в тезках коктейль и пиццу это сильно.


В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
– Коллеги, быстро деньги в мешок!


Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
– я суп есть не буду.


Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный — о чем промолчать.


13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.


Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: “Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая”.


— Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
— Книжки читали.
— Ужас какой.


Армянское радио спрашивают:
— Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
— А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?


Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижальку…