Один кот говорит другому:
– Я выпил эту штуку, “Экстремальную энергию”, и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
– Вот это экстрим!


Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка – “Яблоко от яблони недалеко падает” не совсем правильная, теперь она должна звучать так – “Яблоко с яблони, падать не хочет”.


Хит продаж – “Часы с чекушкой”.
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.


Секретарша говорит своему боссу:
– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам…
– Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.


– Хорошо творить!
– А вытворять еще лучше!


– Алло, это бордель?
– Да, твою маму позвать?


Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока все хорошо.


– У меня есть сервис-пак для Висты – 160 метров…
– И что он делает?
– Три с половиной часа ставится.


– Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид – я никогда раньше не видел вас без орденов!
– Я забыл их перевесить с пижамы!


Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
– А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
– И чем же?
Муж:
– Под нее крепче спится…


анекдоты прикольные смешные свежие


– Ваш сын симулянт!
– Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.


Столько много чистить снега
Не был здеся никогда:
Мне сказал москвич с лопатой
На московском языке.


Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.


Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.


Загадочная женщина – женщина, которая вышла замуж за гада.


Мужики – как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.


– Как получить силушку богатырскую?
– Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить!


Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.


Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х знает что.


В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю…


Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты…


– Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
– А посочувствовать?
– С этим у меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.


– При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.


– Я не хочу жить в этой стране.
– Ну, не живите, если вам так больше нравится.


– Я недавно на диету сел.
– Ну, и как?
– Как, как… Раздавил нафиг!


В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
– Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки – и ведро! Пять-шесть съел – и сыт!


– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
– Туфли на платформе.


– Расскажите о себе.
– Да я себе-то не всё рассказываю…


В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.