• Post category:Анекдоты

— Саня, я залетела!
— Ну и это… летай! Чувство полета прекрасно!..


— Саня хватит танцевать!
— Вам что, не нравится?
— Саня бл*ть!
— Так песня же классная.
— Саня, с*ка, руки на руль положи!


— Саня, как ты относишься к творчеству группы «Рефлекс»?
— Из группы «Рефлекс» мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
— Это клавишник.


— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел:
— Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!.


У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?


Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!


Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит — «Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику. »
Я спрашиваю:
— Что был за вопрос?
— Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут! … И написала — «горностай».


— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра…


— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.


Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дураков.


Идет Лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол, и т. д.
А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!


(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет…
(резкий звонок в дверь): — Гражданин, вам повестка из военкомата! Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
— Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
— С другом зашли в кабак, шашлык поели.
— Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.


— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, бл..дь, страну…». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.


Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.


У меня котёнок — оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.


Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка… Мам, нам надо серьезно поговорить.




— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.


Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.


Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.


— Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автономным обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?
— Гроб.